Muito legal: Como os navios vão pro mar

Via Bobagento

Chuuupa, eleitor!

Ouví falar e acompanhei - em parte - pela internet, que o senador Heráclito Fortes (PI) havia chamado o senador Eduardo Suplicy (SP) de corno em um programa televisivo de boa audiência aquí de Teresina. Pensei em postar sobre isso, depois achei melhor não postar. Contudo, hoje, 'perambulando' pela internet, encontrei um vídeo contendo o trecho exato da entrevista onde o senador do Piauí perdeu uma boa oportunidade de ficar calado - mais uma -, abriu a boca e envergonhou - mais ainda - o nosso Estado (inclusive o estado de espírito). Vejam:

"Inveja? Eu não sou corno. Eu não tenho inveja de corno..."

Quanta ignorância, senador. Quanta estupidez. Quanta falta de respeito. Viram aí, eleitores, o que vocês fizeram?! Quem vocês elegeram?!

Mas outra coisa que me chamou atenção também no vídeo acima, foi quando o senador soltou a seguinte pérola: "São Paulo é que deve ter respeito pelo Piauí, pelos piauienses que nós mandamos pra lá, é é é é é... pra servir a São Paulo com sua mão-de-obra qualificada".

Realmente, senador... Políticos, ou melhor, falta de políticas públicas de verdade, é que mandam nossa gente embora daquí, quando não oferecem estrutura, emprego... condições de nossa gente viver com dignidade no berço em que nasceram e de onde só saem obrigados.

Só pra finalizar, senador, um recado: Eu tenho fé em Deus que um dia nosso povo aprende a votar, e quando isso acontecer... ah, senador, o senhor e vossa 'turminha do barulho' vai "torar é brita".

Detecte Vazamento de Gás

Alguém que visita este blog já precisou trocar o botijão de gás e, na dúvida se estava vazando ou não, usou água e até sabão para saber? Eu já. Várias vezes. Mas em alguns lugares, isto já é coisa do passado, pois inventaram um Gadget eletrônico muito legal capaz de detectar o vazamento de gás: Gas Detector. Em breve, no ambulante mais perto de você.

Para saber mais sobre o produto e onde comprá-lo, clique AQUÍ.

Era para frear, mas...

Que "grata" surpresa tiveram os donos dos automóveis atingidos, não?! Queria só ver a reação deles.

'Atravéis' da fé

Quando for fazer um adesivo para colocar no vidro do seu carro (ou onde quer que seja), exija o certificado de conclusão do Ensino Fundamental do responsável pela 'arte'. Ou passe vergonha.

Enviada pela Belinha, via e-mail. Valeu, fofinha!

Quando você sabe que um cara é viado...

A única justificativa aceitável, que me faria mudar de opinião em relação ao sujeito em questão, seria o fato de ele estar olhando para... sei lá, um casal transando ou quatro outras belas mulheres peladas. Do contrário...

Enviada pelo Hidelfonso, via e-mail. Valeu, potência!

Reprodução de uma cena do filme E.T (Fail)

"Vaaai, dois trouxas..."

Repararam a cara de preocupação do povo que tava assistindo? E as palavras de conforto então...

Via Caixa Pretta

Mudanças em Breve

Pessoal, nosso blog (sim, o 100 Eira nem Beira não é meu, é nosso! rs) completará 2 anos no próximo dia 28 de novembro. Sim, e o que é que tem, Manoel? O que tem é que eu vou mudar ele um pouquinho, assim como vem sendo o crescimento dele: aos poucos.

Daquí até o dia 28 de novembro, farei algumas pequenas, porém notáveis, mudanças no blog. Infelizmente ele nunca me rendeu dinheiro suficiente para que eu podesse investir mais tempo e dinheiro nele e assim, fazer com que ele melhorasse o nível e a quantidade de postagens e sua performance frente aos sites de buscas (Google, Bing, etc). Mas, tudo bem, um dia a gente chega lá! Ou não. ;)

Também nunca tive condiçõe$ de presentear os leitores fiéis deste nobre blog (mas não está descartada esta possibilidade no futuro... bem próximo, eu espero), até porque nem eu mesmo tenho ganhado nada ultimamente. Mas tudo bem. Tudo certo.

Estou vendo se consigo, enfim, montar uma store virtual de camisetas exclusivas. Faltam apenas alguns detalhes e, se tudo der certo, ela será "inaugurada" no dia 28 de novembro.

Outra coisa que irei implementar no blog, muito em breve, será uma programação, tipo: dia tal será o dia das tirinhas e piadas; dia tal é a vez dos vídeos; dia 'x' será a vez das montagens; dia 'y' os links legais; e assim por diante.

Resumindo: Vou arrumar um monte de coisa daquí até o dia 28 de novembro, por isso, não estranhem se o blog ficar desatualizado ou com baixa frequência de postagens (o que vocês já devem estar acostumados), ao invés disso, fiquem 'revirando' nosso imenso arquivo que tem mais de 1.300 bobagens perdidas por lá. Ah!, e não estranhem se der algum erro no layout, é comum acontecer erros quando se está fuçando alterando o código HTML.

Thanks!

(*) Não vai ser uma mudança radical como das outras vezes, mas acho que vocês vão aprovar.

Nova Honda Fan 150 ESi

A Honda sabe quando os consumidores não aprovam ou não ficam completamente satisfeitos com algum de seus produtos. Foi o que aconteceu com um de seus mais recentes lançamentos na linha de motocicletas: a nova CG 150 Titan.

Disponível em 3 cores: preta, prata e vermelha

Muita gente (a grande maioria, eu arrisco dizer) não gostou da carenagem que envolve o farol. Isso fez com que muita gente optasse pela nova CG 125 Fan, que foi completamente redesenhada e que agradou bastante o pessoal que curte essa linha de motocicletas - ficou devendo só a injeção eletrônica de combustível.

Painel da nova Fan 150. Detalhe para a luz da injeção eletrônica

Provavelmente por conta disso, a Honda lançou há poucos dias, a nova CG 150 Fan ESi. Pelo que pude observar, a Honda aproveitou peças de outros modelos, como a parte da frente (farol, painel, para-lama e sinaleiras) da CG 150 Titan modelo 2004-2008, e a parte traseira (rabeta e sinaleiras embutidas) da nova CG 150 Titan 2009, para compor a nova CG 150 Fan ESi.

Na minha opinião, ficou muito legal

Por que Fan 150 ESi e não apenas Fan 150? Porque ESi significa que a moto é dotada de partida elétrica (ES) e injeção eletrônica de combustível (i). Isso mesmo, a Honda ouviu as reclamações da ausência da injeção eletrônica de combustível na nova Fan 125 (que já está presente até na Honda Biz 125) e não iria cometer o mesmo erro duas vezes. Eles não são tão burros assim, né?!

E aí, o que acharam?

É o fraco!

É, o número pode até ser um 'iota', mas esse cidadão, é um IDIOTA

Matéria completa, AQUÍ!

Quanta infelicidade

Opiniões divergentes no Cidadeverde.com

Acho que a grande maioria (senão todos) dos que acessam este espaço, já deve estar por dentro do assunto do momento no Piauí: a entrevista que a jornalista e comediante piauiense, Dadá Coelho (quem?), concedeu ao programa do Jô Soares na madrugada de ontem (22) para hoje (23).

Dadá (quem?) foi muito aplaudida, fez o Jô e, principalmente a platéia, dar boas risadas com seus causos, mas foi muito infeliz ao falar do estado em que nasceu, o Piauí.

Dadá (quem?) falou que teve que sair do Piauí para estudar no Maranhão (como se aquí no Piauí não tivéssemos um dos melhores ensinos do país) porque senão teria que trabalhar no Armazém Paraíba (o que eu não vejo problema algum), ser funcionária da prefeitura (também não vejo problemas), ou engravidar para poder casar (ou seja, que as mulheres do Piauí só casam grávidas).

Nós temos um dos melhores ensinos do Brasil - inclusive, muito superior ao do Maranhão - e temos muitos profissionais formados em nossas universisades e faculdades que ganham muito bem e tem carreiras brilhantes.

Muitos não tiveram oportunidades melhores e, trabalham sim, no Armazém Paraíba - e tantas outras lojas - e vivem tranquilas e felizes.

Quanto ao caso das meninas que casam grávidas, bem, isso é verdade, muitas casam assim mesmo, e não só aquí, como em todo canto do Brasil.

A comediante também foi bastante infeliz ao falar que, aquí, de cada 10 crianças que nascem, 11 morrem antes de completar 8 anos. As que chegam a essa idade e, ainda por cima, com dentes, ganham um prêmio, segundo a comediante.

Sei que o que essa Dadá Coelho (quem?) queria era fazer graça, mas não dá pra ver graça nisso. Sinceramente não. Até Jô Soares, em um determindado momento, se espantou com as 'piadas' de Dadá (quem?) sobre o Piauí.

Sorry, Dadá (quem?), você poderia ser melhor sem ser tão idiota!

A pesquisa comprova

Direto do Testosterona

Atualize seu Verificador Ortográfico

Que existe um novo acordo ortográfico da língua portuguesa (Brasil) que começou a vigorar desde o dia 1º de Janeiro de 2009, vocês já sabem, né?! Que o Microsoft Office (Word, Excel, PowerPoint e Outlook) não estava atualizado para este novo acordo ortográfico, vocês também devem ter conhecimento, ok?

Por que eu falei que o Microsoft Office "não estava atualizado"? Porque não estava mesmo, ora bolas... mas agora está! Ou melhor, a Microsoft disponibilizou um pacote de atualização para o Verificador Ortográfico do Office 2007 (Office 2007, entederam?!) com as novas regras ortográficas brasileiras.


Para saber mais detalhes deste pacote de atualização do Microsoft Office 2007, clique AQUÍ.

Agora, se você é que nem eu, que não gosta de perder tempo com blá blá blás, clique AQUÍ (ou na imagem) e baixe o pacote de atualização para o Verficador Ortográfico do seu Microsoft Office 2007.

Thanks! ;)

P.s: Rápido para baixar. Mais rápido e simples ainda para instalar. Testei e aprovei!

Piada: Piloto cego

No aeroporto, o pessoal estava na sala de embarque aguardando a chamada. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá f%#$@dido!!!!!!

Enviada pela minha príncipa, Nádia Raquel, via e-mail.

Tá atrasado? Cuidado!

Sabe quando você está se dirigindo para o ponto do ônibus e vê o "seu" ônibus parado no sinal? Foi o que aconteceu com esse rapaz que, por pouco...

Tá , ele não iria pegar o ônibus parado no sinal, mas fica o alerta... ;)

Pacotão de Natal do são-paulino

Este blog obteve em primeiríssima mão, detalhes sobre o referido Pacotão de Natal do São Paulo. Cliquem AQUÍ e confiram.

Ah!, digo ainda aos são-paulinos, que o pacotão estará à venda em breve em todas as lojas do público GLS e com a facilidade de parcelar em até 24 vezes no cartão de crédito. :D

É pra zerar o estoque, né não?!

Separados pela feiúra

Dedicada ao próprio Francisco Magalhães.

Dream Consumption

Depois de ver (e ouvir) a configuração do computador do vídeo abaixo, os computadores que eu vejo por aquí (e por alí), são agora, apenas máquinas onde se pode fazer alguns trabalhos e bater papo no MSN, etc. Só!

Com apenas R$ 8.970,00 (oito mil, novecentos e setenta reais), você leva esta "criança" pra casa...

(*) O Blogurinhas é nosso novo parceiro (banner na sidebar, onde ficam os demais parceiros). Cliquem e acessem sem moderação.

Advogado terminando o namoro

Um advogado muito 'invocado' com uma menina que o iludiu e o fez gastar até as 'calças' sem ao menos deixá-lo encostar (ativem o modo sacanagem, por favor) um dedo nela (podem desligar o modo sacanagem agora), resolveu elaborar uma carta (petição) pondo fim ao namoro e exigindo indenização. Vejam abaixo:

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:


A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.


B)DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;

2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;

2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito,


C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,


DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente;

4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir!) de que pensava que eu era diferente;

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.


Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Colaboração da Neyde, lá de São Paulo-SP, por e-mail.

Olhaí, meninas...

Quando ví a imagem (invenção) abaixo, achei que seria legal colocar aquí pois sei que este blog tem muitas leitoras.

O invento é o Guarda-Chuva Out: o guarda-chuva que vira bolsa. Não conseguí muitas informações sobre o produto mas uma coisa é certa: não vai demorar muito para os vendedores ambulantes começarem a vender este que, pelas imagens, me pareçe ser mais um produto Made in China. ;)

Ví no Geek Chiq

Tunning de verdade

Eu conheço gente que tem carro e que, por esse ser rebaixado, ter para-choques modificados, rodas de liga leve e um som de média qualidade, sai dizendo: meu carro é tunado!

Ô coitado! Essas pessoas chorariam ao ver o vídeo abaixo:

Isso sim, é tunning de verdade...

Frases impactantes... ou não.

Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento!

Sexo é como vestibular: não importa a posição, o importante é entrar.

Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.

Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Graças ao Adilson que colaborou via e-mail.

Super engenhoca

Muito bem feito este comercial cheio de computação gráfica do Honda Accord. Confiram:

Bacana, né não?!

E aí, quantos tigres consegue ver?

Ctrl+C de Caramujo Louco

Imagem do dia

Tenha um ótimo dia e esteja sempre com Deus!

Idiota Mode [x] On [ ] Off

Ladrão que rouba ladrão...

Aos assaltantes: Estão perdoados!

A íntegra da matéria AQUÍ

Sorry, Bambis!

Ou seja, Yamaha é moto de macho! #chupasãopaulo

Dúvidas? Clica AQUÍ, fazfavor !

Para quem ainda compra revistas PlayBoy

No auge da minha... puberdade, digamos assim, eu não podia ver nem a capa da revista PlayBoy que já marcava hora no banheiro. Naquele tempo (que nem está tão distante assim), a gente via o nú verdadeiro das mulheres que posavam para a revista. Não era essa perfeição que vemos nas revistas de hoje mas dava prazer porque era a realidade.

Hoje você pega uma revista dessas e vê a "divina perfeição": Bumbum empinadinho, seios fartos e também empinadinhos, pernas maravilhosas e torneadas, bronzeamento perfeito, lábios "de mel", nenhuma celulite e/ou estrias... Um espetáculo de mulher!

Só que, todos sabemos que esta perfeição que encontramos nas mulheres da revista PlayBoy de hoje, passam por uma completa Lipo Digital, feita pelo Dr. Photoshop.

Veja no vídeo abaixo, uma Lipo Digital feita pelo Dr. Photoshop:

(*) Nos próximos dias, começarei a trabalhar o novo visual (layout) do 100 Eira nem Beira, que deverá estreiar dia 28 de novembro, quando este blog completará 2 anos.

Vídeo: Humor Made in Piauí

Dirceu Andrade e Amaurí Jucá são realmente o sinônimo do humor do Piauí nos dias atuais. Neste episódio do "Balai de Gato" (quadro que vai ao ar toda terça e quinta-feira no Jornal do Piauí - TV Cidade Verde) eles foram às ruas da capital piauiense para saber se o povo sabe mesmo cantar o Hino Nacional e o Hino do Piauí. Confiram:

A Construção que virou Desconstrução

Lembram da música "Construção" do Chico Buarque? Pois nas mãos do publicitário e blogueiro, Fellipe Figueiroa, ela virou "Desconstrução". Vejam abaixo:

Criou daquela vez como se fosse a última.
Fez cada job seu como se fosse o único.
Pensou o dia inteiro e ficou o máximo.
Mandou pro atendimento num e-mail tímido.

Teve que refazer como se fosse máquina.
A campanha reprovada com argumentos sórdidos.
Criou mais uma vez outros roteiros mágicos.
Esperou aprovação como se fosse lógico.

O cliente não gostou e aconteceu o trágico:
pediu pra refazer como se fosse um príncipe.
Tentou reagir mas se sentiu estático.
Pensou mais uma vez no concurso público.

E virou a noite inteira parecendo um bêbado.
Comeu pizza de novo e ficou mais flácido.
Bebeu a noite inteira cafezinhos básicos.
Saiu de manhazinha se sentindo estúpido.
E ainda teve que voltar pra terminar no sábado.

O blog do Fellipe é esse AQUÍ

Efrem???

Alguém resolveu sacanear e/ou tirar "onda" comigo, só pode.

Vejam abaixo, a pérola que escreveram no formulário de Contato do MEU blog:

[Clique na imagem para ampliar]

O dia hoje não começou muito bem pra mim... =(

Reality show é esse...

...o resto é ilusão.

Ou dá ou desce...

Sabe, faz tempo que eu não ganho brindes e hoje, ao abrir minha caixa de mensagens, achei que iria por fim a esse tabú que já dura vários meses. Vejam abaixo, um print do e-mail que recebí do pessoal do jornal O Globo:

Cliquei neste "bendito" botão CONTINUAR todo feliz pensando: é hoje... nem que seja uma assinatura semestral de um jornal eu ganho... vamo lá...

...

Nada! P*rra nenhuma. Fui direcionado para uma página com um joguinho tosco (com o resultado programado, lógico!) e o máximo que conseguí foi um mísero desconto de 11% na assinatura (que eu, logicamente, não faço questão).

Não foi dessa vez...

(*) Por que o título "Ou dá ou desce..."? Sei lá! Foi o primeiro que me veio à mente.

Imagem do dia

Entardecer na terra natal (Elesbão Veloso-PI) deste que vos escreve. (Fotografia de Cícero Loiola)

(*) Este post foi só para "aquecer as turbinas". Em instantes, um novo post deve "pintar" por aquí. Ou não. =p

Imagem (desenho) do final de semana

Via Sedentário

Rio 2016: É Créu neles!

Lembram do lema da campanha do Barack Obama, "Yes We Can"? Pois é, com a confirmação das Olimpíadas Rio 2016, ela sofreu uma alteração e ficou assim: Yes We Créu!

Rio de Janeiro: Sede das Olimpíadas de 2016

O Rio de Janeiro foi definido hoje, 02 de Outubro de 2009, como a cidade que sediará as Olimpíadas de 2016. Parabéns aos cariocas! Parabéns aos dirigentes brasileiros! Estou feliz por mais esta conquista do Brasil, apesar de saber que isso envolve dezenas de bilhões de reais em investimentos para, depois, ficar tudo (ou quase tudo) entregue ao abandono - como no caso do Parque Aquático Maria Lenk, construído para o Pan 2007 e que hoje não está servindo para p*rra nenhuma. De qualquer forma, esses bilhões NÃO seriam investidos em saúde e/ou educação, portanto, que venha as Olimpíadas de 2016!

Abaixo, o vídeo da candidatura carioca que teve a direção do cineasta brasileiro, Fernando Meirelles (impecável):

"Cidade maravilhosa, cheia de encantos mil..."

Projeto de uma mente desocupada

Ou você tem dúvida?

Via Procurando Vagas

Propaganda: a alma do negócio

Sei que não deve passar de uma brincadeira e desconheço a autoria, porém, deixo aquí meus parabéns ao gênio que produziu a "publicidade" acima.

Recebida por e-mail.

Tirinhas (ou Tironas)

(*) Ainda hoje teremos mais atualizações. Ou não. ;-)