Tirinhas pré-feriado

Visite o Tironas

Criatividade no asfalto

Reais ou Fake?

Recomendo a leitura

Estou sem inspiração para postar esses dias, mas recomendo a leitura dos artigos abaixo, que são de autoria do Felipe Neto (do blog Controle Remoto):

• Aplausos e vaias
• Nessa política de corruptos, quem tem moral é Rei
• Arca Universal... do Tesouro.

Pô Felipe, parabéns pelos belíssimos textos!!!

Obrigado Samir, mas vai ficar para a próxima

Hoje, ao abrir meu e-mail, fui surpreendido com um convite para a festa de lançamento do novo livro do Samir Mesquita, 18:30 (é o nome do livro), que acontecerá amanhã, 29/04, a partir das 19h30, na Livraria Pop (bairro Pinheiros em São Paulo-SP). O convite me foi enviado pelo próprio Samir.

De acordo com Samir, 18:30 trata-se de um livro-mapa com 40 microcontos sobre o caos do transito.

No mesmo dia, o NOVO SITE do Samir (www.samirmesquita.com.br) entrará no ar repleto de novidades e, quem quiser poderá comprar, quer dizer, trocar um livro pelo 18:30.

Samir, muito obrigado pelo convite mas vou ficar te devendo essa. Torço para que o lançamento seja um sucesso e, se eu morasse ao menos no estado de São Paulo, com certeza estaria marcando presença e parabenizando-o pessoalmente pelo seu brilhante trabalho. Mas não tenho dúvidas de que, assim como o "Dois Palitos", o 18:30 será um sucesso.

(*) Quem quiser comprar o 18:30, é só entrar no site do Samir (o endereço é o citado acima) que estará no ar a partir de amanhã, 29/04.

(**) Quem quiser conhecer o outro micro-livro do Samir, é só clicar AQUÍ.

(***) Livraria Pop: Rua Dr. Virgílio de Carvalho Pinto, 297 - Pinheiros - São Paulo/SP

Morreu, mas passa bem...

[Clique nas imagens para ampliar]

A manchete acima, como vocês podem ver, está ilustrada na primeira página do jornal O Dia (aquí de Teresina) de hoje, 25 de abril de 2009. Mais adiante, na página 7 do primeiro caderno, a infomação (?) na íntegra, sobre o caso do "homem que matou a esposa com dois tiros e depois se matou".

Como diria Amadeu Campos (apresentador e diretor de jornalismo da TV Cidade Verde): até aí, tudo bem!

O problema é que, se você atentar para o final da reportagem, acabará descobrindo que, na verdade, o homem matou a esposa mas ela não morreu, apenas foi internada para retirar o projétil, mas passa bem.

Como assim, cara-pálida?

Pois é, o repórter se atrapalhou todo com a história que acabou virando estória.

Sei não, mas acho que alguém vai levar uma "cagada" do chefe nesses dias lá na redação do referido jornal.

(*) Ah!, sem contar que, logo no começo da matéria, os tiros passam de dois para três num piscar de olhos. rsrs

(**) É amigo, o fim dos jornais impressos está mesmo com os dias contados. Se fosse na internet, era só editar a postagem (e demitir o [ir] responsável). Simples e prático!

O mundo tremeu

A imagem acima é de deixar qualquer um impressionado, né não? Incrível cara... Como será que a Majorie conseguiu esta faceta?

E aí, sentiu a vibração? Pois é...

Método do tijolo para contratação de funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.

Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

Colaboração do Roberto via e-mail.

Piada do dia (e olha que nós nem temos piadas todos os dias...rsrs)

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação:

- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?

- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido, e você já verá resultados em breve. Mas é importante, apenas uma gota!!! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido.

Milagre!!

Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!!! Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!! Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida ...

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.

- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário, e o Papai está lá no quintal gritando: 'Vem Totó, vem!'

Twittando sem mistérios

Muita gente ainda não aderiu a esta ferramenta que virou febre na internet de todo o mundo, o Twitter. Muitos simplemente a ignoram. Mas a verdade é que, o Twitter tem crescido espantosamente nos últimos meses ganhando destaque até na revista eletrônica dominical da Globo, o Fantástico.

Mas afinal, o que é esse tal, Twitter, que você tanto tem falado nos últimos dias, Manoel Filho?

O Twitter nada mais é que um microblog onde as pessoas tem apenas 140 caracteres disponíveis para escreverem o que estão fazendo, ouvindo, lendo... What are you doing? ou, O que você está fazendo? Esta é a frase que os usuários encontram logo na página inicial do Twitter.

Atualmente, existem muitos sites como o Migre.me e o Tinyurl que encurtam url's e foi a partir do surgimento destes, que os twitteros (usuários do Twitter) começaram a divulgar mais links acrescentando a estes alguma informação complementar. Resumindo: com o encurtamento da url, o Twitter passou a ser melhor explorado haja vista que passou a ser possível colocar vários links em uma só "twittada".

Para quem se interessou no assunto e quer ingressar no Twitter, veja abaixo algumas dicas para você não ficar "boiando" quando adentrar na Twittosfera:

Para adicionar alguém: Clique em Find People e digite o nome (ou nickname) da pessoa. Após encontrar a pessoa que se quer seguir, basta clicar no botão "Follow" que fica logo abaixo da imagem do perfil. Pronto, já está seguindo!
Para ver todas as mensagens (suas e de quem você está seguindo): Clique em Home
Para ver somente as mensagens que você inseriu: Clique em Profile
Para fazer alterção das cores e/ou plano de fundo do seu Twitter: Clique em Settings
RT: Re-twittar, ou seja, repassar aos seus seguidores, alguma informação postada por quem você segue e que você achou interessante sem esquecer de colocar RT @fulanoquepublicou acrescido da informação.

É basicamente isso.

Apesar de ser todo em inglês, não há muito mistério para se personalizar um perfil no Twitter. Eu agarantio! Outra coisa: estar seguindo 1.000 pessoas, não significa que você está sendo seguido por 1.000 pessoas, porque você pode seguir quem você quiser, mas a pessoa só seguirá você se ela quiser. Entedeu, ou quer que eu desenhe?

Agora que você já tem um pouco de noção da Twittosfera, crie um perfil e follow me (siga-me).

(*) Queria falar mais sobre essa brilhante ferramenta mas o tempo não me permite.

(**) Bem vindo ao Twitter, @ribamaragao!

(***) O que vocês acharam do novo Menú aquí do blog?

Morando sozinho (ou quase) #final

Em novembro do ano passado eu dei início a uma curta série de postagens onde eu falava das dificuldades que encontrei quando começei a morar sozinho (ou quase). Minha intenção foi abordar alguns tópicos sobre o assunto e dar algumas dicas para quem pretende encarar essa aventura. Sim, morar sozinho é, sem sombra de dúvidas, uma aventura.

Pois bem, chegou a hora de encerrar esse assunto que para alguns - como eu - é um martírio mas que para outros não há nada de complexo (para estes, os meus parabéns!).

O começo foi difícil mas aos poucos estou me acostumando com a solidão em meu lar. O fato é que, para se morar sozinho, é preciso saber ao menos fritar um ovo, preparar um macarrão instantâneo, dispor de uma sanduicheira elétrica (de preferência com grill), um microondas também é de extrema importância... Saber lavar e passar roupas é, além útil, uma maneira de economizar dinheiro. Não podemos esquecer da saúde. Para morar sozinho, ter boa saúde é um fator primordial.

Graças a Deus, desde que passei a morar sozinho, o máximo que me aconteceu foram algumas poucas dores de cabeça (sinal que eu tenho cabeça, né? rsrs) e uma gripe. Nada mais.

Outro fator que também me favorece, é o fato de eu saber cozinhar (sério mesmo), lavar e passar roupas. Nem sempre eu tenho dinheiro pra comprar comida no restaurante, ou pizza, ou sei lá o quê. Também não é toda semana que posso pagar para lavarem minha roupa...

Então, é isso. Espero que alguém tire (ou tenha tirado) proveito das dicas e tópicos que eu abordei. Aos que vão se aventurar: BOA SORTE!

- END -

Enfim, eu fui ao teatro...

Apesar de ser amante da cultura, eu nunca havia colocado meus pés dentro de um teatro. Não até o último sábado (18/04/2009). Nunca havia ido antes não por falta de grana, nem de tempo, nem de vontade... me faltava companhia. Pra ser sincero - e como eu já comentei aquí antes -, uma vez eu fui ao teatro ver um show de humor mas tive a infelicidade de não encontrar mais ingressos pois os mesmos tiveram de ser reduzidos por conta de um problema no ar-condiconado do teatro. Justo no dia que eu fui.

Mas sábado deu tudo certo - graças a Deus. Cheguei 10 minutos após o início do show - sabe como é que é mulher pra se arrumar, né? - mas curtí muito todo o restante.

Ah! sim, o show.

Foi o show "A porca comeu" dos humoristas PIAUIENSES Dirceu Andrade e Amauri Jucá. Já sabia que eles eram bons, haja vista que eu já os ví muitas vezes se apresentando na TV e assistí o DVD deles do show "Na fila de espera" - show esse que eu fui ver no teatro e não deu certo por conta do problema no ar-condicionado. Mas fiquei impressionado com a facilidade que eles tem em fazer a platéia sorrir. Poucas vezes eu conseguí fechar a boca porque na maioria das vezes esta insistia em soltar boas gargalhadas. Muito bom.

Como eu falei antes, eu sou um "cara" bem cultural e só não havia ido antes ao teatro por conta da ausência de companhia. Sim, porque ir pro teatro sozinho não deve ser TÃO agradável. Não deve ser agradável. Não é agradável. Não para mim... Hoje em dia é difícil - pelo menos para mim tem sido - encontrar alguém interessado em ir ao teatro. Fácil mesmo é encontrar alguém interessado em ir pra boate, para um show de forró, para uma rave, pro sítio do fulano... mas pro teatro? Não, definitivamente para mim, isso nunca foi uma tarefa das mais fáceis.

Bom, mas o importante é que eu fui e não poderia deixar de agradecer a quem me proporcionou esse momento, por isso, o meu MUITO OBRIGADO: ao Francisco Magalhães (que me concedeu as entradas [para o show]), ao José Filho (produtor do show que me recebeu muitíssimo bem) e a Mara Reghia (minha companheira).

Brigaduuuu!

Tirinha para o final de semana

(*) Desculpem-me a baixa-frequência de postagens minha gente, é que estes dias estou tendo treinamentos para trabalhar com a NF-e (Nota Fiscal Eletrônica). É um pouco complicado e, para que o patrão não desembolse R$ 2.000,00 com um programa, estou tendo que me virar pra aprender em um que a Sefaz (Secretaria de Fazenda) disponibiliza gratuitamente.

(**) Hoje colocarei, pela primeira vez, meus pés em um Teatro. Vou conferir a apresentação do show de humor " A Porca Comeu" dos humoristas Made in Piauí, Dirceu Andrade e Amauri Jucá. Esta minha estréia no Teatro era pra ter acontecido há alguns meses atrás quando eu fui conferir o show de humor "Na Fila de Espera" também do Dirceu e do Amauri, mas para minha infelicidade, o ar-condiconado do Teatro 4 de Setembro estava com problemas no dia e tiveram que reduzir o número de entradas para o show para que não ficasse muito quente. Cheguei atrasado... fiquei sem ver a peça e sem conhecer o Teatro.

(***) Ah!, e eu não poderia deixar de citar que terei entrada franca (cortesia) graças ao Magalhães, o qual quero agradecer imensamente. Obrigado, de coração!

Lula é "o cara"...

Yes, we can!

PQP - O CQC Made in Ceará

E aí, vai a versão original ou a cearense?

Ví no S&H

O mestre da sinuca ou Fake?

E aí, toparia jogar sinuca apostado com o cara do vídeo?

Amém irmãos!

Graças ao Magalhães (mais uma vez).

OS 11 MISTÉRIOS DO SEXO

ATENÇÃO:
O TEXTO ABAIXO CONTÉM EXPRESSÕES DE MACHISMO EXPLÍCITO. PORTANTO, É DESACONSELHÁVEL PARA MULHERES SEM SENSO DE HUMOR.

Primeiro Mistério
Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir a ntes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

(*) Boa Roberto!!

Imagem do dia

Capturei esta belíssima imagem com a câmera do meu celular hoje, às margens do rio Parnaíba na avenida Maranhão (Teresina-PI), enquanto aguardava pela lavagem do carro da minha irmã.

Piada do dia (até pareçe que temos piadas todos os dias por aquí)

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.

- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?

- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.

O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha. A anjinha cortadora se surpreende:

- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:

- Chupa até acabar!! Na Terra eu era SORVETEIRO...

(*) Como diria um amigo meu: Chuuuupa que é de uva!! rsrs

Dismistificando (Parte 5)

Veja também as outras partes: Parte 1, Parte 2, Parte 3 e Parte 4.

Jornalista precisa realmente de diploma?

Há dias - ou meses - vem se debatendo sobre esse assunto: a NÃO necessidade do diploma para exercer a função de jornalista. Eu conheço muita gente que tem diploma e que se diz jornalista. E conheço outros tantos que não o tem e que são, de fato, Jornalistas (assim mesmo, com "J" maiúsculo). Eu sou apaixonado por jornalismo. Tenho muita vontade de cursar jornalismo e me especializar no assunto, mas acredito que o diploma só sirva mesmo para isso, para especializar, para aperfeiçoar... Tem muita gente fazendo tal curso somente pela vontade de aparecer ou mesmo por conta de um diploma de curso superior, mas que não tem "um pingo" de talento, não se destaca e, por ver que aquilo não é o mundo dele, procura outra coisa pra fazer. Outro curso.

Bem, polêmicas e opiniões a parte, hoje eu encontrei um texto muito bom, de autoria do J. Junior, um estudante de jornalismo e autor do blog "O Fumódromo", e que foi postado também no Controle Remoto. Leiam:

Antes que comecem me atirar pedras, afirmo que sou estudante de jornalismo e, independente do que rolar no dia 15, irei concluir meu curso. Mas vamos lá, todos estão esperando. Sou absolutamente contra um diploma para exercer a profissão jornalismo.

Muita gente tem dito que sem a necessidade do diploma o mercado vai ficar saturado. Hello? Observem o mercado. Ele está saturado há muito, muito tempo. Temos hoje, no Brasil, 497 cursos superiores de jornalismo com média de 26 estudantes formandos por curso. Amigo, me desculpe mas o mercado já está saturado e tem tempo. E quer saber a minha opinião sobre isso? Eu acho que o mercado vai é aliviar. Porque, graças a Deus, 20 e tantos mongos da minha sala vão finalmente cair na real que aquilo não é para eles. Que não são e provavelmente nunca serão jornalistas.

Existem aqueles que gostam de toda essa parafernália de números, estatísticas, dados. Vou apresentar um dado curioso: Em países como Estados Unidos, Itália, Japão, Alemanha, França, Grécia, Suíça e Suécia não é necessário o diploma para exercer a supracitada função. Na contramão, exigindo o diploma, temos países como Brasil, Equador, Turquia, Colômbia, África do Sul, Costa do Marfim, Arábia Saudita, Congo, dentre outros. A interpretação é livre.

Todo dia discutimos a qualidade de ensino no Brasil. Não passa um dia da minha vida que eu não ouça alguma coisa ligada à isso. Quem sabe não vá acontecer de hoje para amanhã, mas sem a necessidade do diploma, os cursos ruins tendem a desaparecer. Não vai existir a necessidade deles. Por quê, diabos, alguém vai querer fazer algo opcional e ruim? Este ponto, por si só, solidifica a opinião de que, com a retirada permanente da exigência do diploma, as instituições que oferecerem um curso de Jornalismo, de especialização ou não, vão melhorar suas cadeiras; seus profissionais; sua atenção para com os alunos. Estamos falando sobre um nível elevado. Um nível digno de estudo que, particularmente, acredito que todos temos direito. Falamos sobre ensino no Brasil e uma melhora considerável parece utópica na maioria das vezes. Pois é, caros, estou apresentando uma oportunidade palpável e muito próxima para vocês.

Para piorar, tem aqueles que dizem: “Isso é injusto! Estudei quatro anos para me tornar jornalista! Quer dizer que os outros, sem diploma, vão pegar meu emprego?”. Caso isso aconteça, acredito que estamos acordados sobre a desnecessidade do diploma para exercer a profissão. E me desculpem os quadrados, mas Jornalista não é jornalista por um diploma. Um papel. Jornalista é jornalista por sua cabeça, por sua cultura, por sua consciência, por sua ética e por seu intelecto. Jornalista é jornalista. Ou se é, ou não é. Simples assim. E isso nenhum diploma deveria ter o direito de mudar...

(J. Junior)

Max é o grande campeão do BBB 9. Ou seria campeã?

Ninguém me tira da cabeça de que a Globo fez isso só pra sacanear com o Max... e sacaneou. lol

(*) E é com essa, e somente essa postagem hoje, que eu me dispeço de vocês. Calma! O blog não acabou, é que, postagens agora só depois da Semana Santa (Segunda-feira pra ser mais preciso). Inté! Vou pro interior...

(**) Já que esses dias não vai ter atualizações por aquí, aproveita pra mexer em nossos arquivos e veja se você não perdeu nada por lá... rsrs.

Medo!

Da série: Brinquedos que eu NÃO compraria para um (a) filho (a) meu (inha).

Quanta sacanagem, não?!

É a crise

Vai que cola!!

Sobrenome PAUlera

O que vocês acham: ela deve tirar o Pau ou não?

(*) Dica do Roberto que mostrou estar em forma novamente.

Vídeo: Idiota fazendo idiotice

Valeu, foi lindo... mama-na-égua!

Tirinhas para deixar a Sexta-feira mais divertida

(*) Faz dias que eu prometí para um amigo que iria colocar o link do blog dele aquí. Enfim, promessa é dívida e, para meu nome não ir para o SPC, RECOMENDO que vocês acessem também o Calango Azedo, que é de um brother piauiense e que ainda não tive a honra de conhecer mas que manda muito bem em suas postagens (pelo menos eu, gostei).

Big Sacanagem Brasil

Eu sou daqueles que criticam o Big Brother Brasil e o por quê do programa já estar em sua 9ª edição (sem que ninguém faça nada para impedir), mas que, de vez em quando (e de quando em vez) páram para assistir, seja no dia da prova do líder, seja no dia da indicação dos "emparedados" ou ainda, no dia da eliminação.

O que EU não entendo é como um programa que não transmite "um pingo" de cultura, que não agrega valores nem conhecimento algum, que não serve de exemplo ou inspiração pra nada (a não ser para roteiros de filme pornô), consegue um número tão expressivo de audiência, de "fãs"... Como somos tão idiotas ao ponto de perder nosso tempo, nosso tão precioso tempo, assistindo um programa tão tosco, tão "escroto".

Hoje eu me deparei com um vídeo que talvez explique alguma coisa (Ou não.):

É, talvez seja isso. Gostamos mesmo é de sacanagem (vide nossos políticos)...

Em NENHUM OUTRO PAÍS DO MUNDO, o Big Brother consegue ir tão além como no Brasil. Em NENHUM OUTRO PAÍS DO MUNDO, o Big Brother conseguiu revelar "ídolos nacionais" como acontece no Brasil. Somos mesmo uma República de Bananas, como diz o Felipe Neto.

As imagens do vídeo acima não foram (e nem poderiam ir) ao ar exatamente pela "profundidade do conteúdo" (com trocadilhos, por favor). Pedro Bial, o apresentador/filósofo do reallity show, limitou-se a apenas parabenizar a, "professora" Francine, pela aula que a participante ministrou para os demais confinados, sem entrar em detalhes, deixando o público que NÃO assiste pelo pay-per-view intrigado.

Por falar em pay-per-view, já imaginou sua filha, sua criança, assistindo as aulas de sexo da "turminha do BBB"? Pois é, se você não quiser expor seus filhos a este tipo de conteúdo, é melhor nem fazer a assinatura do "pacote BBB" do ano que vem. Sim, o Big Brother Brasil 9 está chegando ao seu final mas, ano que vem tem mais. Muito mais...

By Efrém Ribeiro

Olhando as "notícias" do Efrém hoje, me deparei com uma que mereceu minha análise. Veja abaixo:

Clique na imagem para ampliar mas antes, prepare a pipoca, pois é coisa de cinema...

Faculdade de Jornalismo é para os fracos...

Dúvidas? Clique AQUÍ.

Tensão

Dedicado à Layane.

Dado is Following me

Os mais cépticos dirão que não é ele, que é FAKE mas, a verdade é que o Twitter virou febre. Tá todo mundo "twittando", e como vocês podem ver na imagem acima, desta vez foi o Dado Dolabella que resolveu me seguir. Seja bem vindo Dado, e nada de pancadas, heim! rsrs

P.s: Será que, se o Dado resolvesse "seguir" a Luana Piovani no Twitter, ele seria preso?