Efeito "reforma ortográfica"

Tem gente que está tão empolgado com a reforma ortográfica, que sai distribuindo vírgulas pra tudo quanto é lado. Foi o caso de quem escreveu o título da matéria acima no portal Meio Norte.

Pérolas!

Link da matéria (para efeito de comprovação) AQUÍ

Aproveito este post para informar ao pessoal (webmasters) do portal Meio Norte, que constantemente está aparecendo uma mensagem de "ameaça de vírus" ao abrir a página do portal e, logo em seguida, a mesma é fechada.

Recado dado.

Bom final de semana a todos!

De três

3... no rachão... humm... sei não.

O Google calcula pra você

Você sabia que, além de pesquisas, é possível fazer cálculos com o Google? Pois é, além de tudo, o gigante das buscas na internet mundial ainda te ajuda a não se perder nas contas. Como proceder:

Use "+" para somar
Use "-" para subtrair
Use "*" para multiplicar
Use "/" para dividir

É de pouca utilidade - haja vista que o Windows disponibiliza uma calculadora completíssima para o usuário - mas não deixa de ser uma opção.

(*) Dica do professor Wilson Correia, o Macaco-Mor.

Carregador universal para celulares: eu aprovo!

Indústria de telefones celulares planeja introduzir um carregador universal como parte de uma iniciativa para ajudar a diminuir o impacto ambiental.

Além de os usuários não precisarem mais ter que ficarem “caçando” o carregador correto para seus aparelhos, as especificações do carregador universal incluem uma redução de 50% no consumo de energia em stand by. Até 2012, a GSMA espera que a maioria dos aparelhos vendidos no mundo utilizem no novo carregador universal.

*****

Quem nunca passou "aperreio" por causa da bateria do celular que "arriou" no meio de uma ligação importante e, apesar de haverem alguns carregadores por perto, nenhum era compatível? Eu já passei algumas vezes por essa horrível situação e digo: é F*da! Por isso... que venham os carregadores universais para celulares!

Isso é o que eu chamo de unir o útil e agradável ao ecologicamente correto. ;-)

Ctrl+C do Procurando Vagas

Barra Grande (PI): A nova rota do turismo brasileiro

Descubra o motivo pelo qual a Barra Grande, um vilarejo de pescadores, localizado no município de Cajueiro da Praia no litoral do Piauí está se tornando a nova rota do turismo no país. Nesta série de matérias especiais produzida pela TV Delta Canal 02 de Parnaíba, afiliada a TV Antares, os hábitos tradicionais dos moradores e as belezas naturais desta localidade são captados pela íris do repórter cinematográfico César Vieira e contados por Francisco Brandão. A série "Barra Grande: um estado de espírito" é composta de seis matérias que tiveram suas exibições iniciadas através da TV Brasil em rede nacional. Abaixo, os links das referidas matérias que foram disponibilizadas no Youtube:

1. Kitesurf
2. Ostreicultura
3. Rota do Fraldão
4. Marisqueiras
5. Nova Rota do Turismo
6. Barra Jazz Festival

Depois de tudo isso, o que posso dizer é: Piauí; é feliz quem vive aquí.

Brilhante colaboração do Junior (o Comandante) lá de Parnaíba - Piauí.

25 curiosidades interessantes

01) Ratos não vomitam.
02) O "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.
03) A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
04) Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
05) Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música, porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
06) Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
07) Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
08) O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
09) O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
10) Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
11) Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
12) 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
13) As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
14) Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
15) A filha de Shakespeare era analfabeta.
16) Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
17) Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
18) O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
19) O elefante é o único animal com quatro joelhos.
20) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21) A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
22) Ovelhas não bebem água corrente.
23) Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
24) Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde, em média, 100 fios por dia.
25) Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

Piada (ensinamento) do dia

Há pouco tempo, um homem percebeu que havia pessoas dentro da sua garagem,pessoas a roubar. Ligou para o 190, atendeu a polícia, mas disseram que não havia ninguém por perto para ajudar e que mandariam alguém assim que possível. Desligou.
Uns minutos depois, ligou novamente e disse:
- Olá, eu liguei há pouco porquetinham pessoas assaltando a minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os'.

Passado pouco tempo, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do SAMU. Os ladrões foram apanhados em flagrante.

Um dos polícias disse:
- Pensei que tivesse dito que os tinha morto!
Ao que o senhor respondeu:
- Pensei que tinham dito que não havia ninguém disponível.

É assim. Quando precisarem, já sabem....

Mais de 1.000 postagens

Ontem ultrapassamos a marca de mais de 1.000 (mil) postagens aquí no blog. Desde já quero agradecer a todos que por aquí passaram e passam, direto ou indiretamente, e, em especial, aos meus colaboradores, pois sem eles, acredito que essa marca ainda demoraria um "bocado" para ser "batida".

Valeu galera!!

Imagem do dia

Alagamento nas proximidades do cruzamento da Rua 13 de Maio com Av. Gil Martins (Bairro Pio XII - Teresina)

Depois de poucos minutos de chuva, este foi o resultado: alagamento total. É sério, não foram mais que 5 (ciiinnco) minutos para que um "rio" se formasse aquí próximo do meu trabalho. Isso me deixou preocupado pois, se em tão pouco tempo ficou assim, imagine se fosse uma chuva duradoura, de 2 horas ou mais por exemplo?

É melhor nem pensar...

(*) Quem será o misterioso homem de preto na foto? (hehe).

Preocupação média-alta-altíssima

Da série "manchetes que dão vontade de dizer: EU JÁ SABIA!".

Alguém ficou surpreso com a informação acima? Eu NÃO.

Link da matéria AQUÍ

Piada do dia

Piadas com loiras você já deve estar cansado de ver mas, e piada de LOIRO? Pois é, eu também nunca tinha visto. Vale a pena conferir:

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado:

- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!

O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!

O loiro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo '- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.

A mulher do baiano também chorava, '- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'

Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho.

Colaboração do meu amigo Antonio Neto diretamente de São Paulo via e-mail.

Como destruir um ignorante de forma ORIGINAL

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta,
divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que
o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro,
pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade
solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente
para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Vou-te f*der!!!

Sem pestanejar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila.

Piadas do dia

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não…
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado São Paulino, o meu pai disse:

- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

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Um francês está calmamente tomando o café DA manhã quando um Americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O francês ignora o Americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Americano: Você come esse pão inteirinho?
Francês (de mau humor): Claro.
Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França.
O Francês ouve calado.
O Americano insiste: Você come esta geléia com o pão?
Francês: Claro.
Americano: Nós não. Nós comemos frutas frescas no café DA manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para a França.
Francês: E o que é que vocês fazem com as camisinhas depois das trepadas?
Americano: Jogamos fora, claro!
Francês: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para OS Estados Unidos!!!

(*) É isso, VOLTAMOS!

Tô chegando, Elesbão Veloso!

Depois de muitas indecisões, convites para ir para Barras (PI) e Pedreiras (MA), estou de malas prontas para curtir o carnaval na minha querida cidade de Elesbão Veloso (PI).

Elesbão Veloso já teve um dos melhores carnavais do Piauí mas nos últimos oito anos deu uma esfriada. Essa foi uma das poucas queixas por parte dos elesbonenses referente a administração de Ronaldo Barbosa (ex-prefeito da cidade). Mas isso é passado e quem vive de passado é museu.

Já no primeiro ano da nova administração do prefeito Dezinho Moura, os elesbonenses estão sentindo as mundanças em relação à festa de momo. O que ainda incomoda, é o local a serem realizados os bailes de carnaval: o complexo de lazer Zezi Soares.

O local, onde antes era utilizada como quadra poliesportiva, não ofereçe - ao meu ver - uma boa estrutura para realização de um evento de tal porte. O local ideal seria - também ao meu ver - na avenida João XXIII onde era realizado durante a administração da ex-prefeita Rosa Moura. Em uma avenida. Acho que é em uma avenida, com um trio-elétrico, ainda que parado, o local ideal para se organizar uma festa de carnaval.

Bom, mais o importante é que teremos um carnaval mais animado. Eu espero. Com bandas de fora e acostumadas a "tirar o povo do chão". E eu, claro, estarei marcando presença. Quem quiser me pedir um autógrafo cumprimentar, tirar uma foto, bater um papo... fiquem a vontade.

Agora deixa eu ir pra rodoviária que o ônibus não espera ninguém. Bom final de semana e carnaval e quarta-feira de cinzas pra todos! Semana que vêm tem mais, muito mais...

P.s: Se der, eu faço uma ou duas postagens diretamente de lá (Elesbão Veloso) comentando como está sendo a festa na cidade.

Dica de site: Poplink

Uma boa dica de site que recebí do Roberto via e-mail. Trata-se de uma página que reúne os melhores e mais acessados sites de diversos segmentos. Vale a pena salvar nos favoritos.

Clique na imagem para ampliar

Para acessar o site, basta clicar AQUÍ

O Brasil na visão dos paulistas

Piadas do final de semana prolongadíssimo

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega,
muito conservador, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada...

**************************************************

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para
examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser
cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na
vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas (pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para
o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para
casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita,
estarrecida:

- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'

Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA ...

Imagem do dia

Interruptor de energia de um consultório médico

Merecedor de um prêmio por tamanha criatividade...

Piada do dia

O casal resolve ir ao motel, naquela velha tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala:
- Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no AR e depois cai na cama!
- Que loucura! Você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível! - animou-se a mulher.
- Então vamos nessa! É um! É dois! E é...
Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no AR, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.
Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:
- Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!
- Pode sair, não tem problema - o outro respondeu.
O marido ficou puto e reclamou:
- Porra, mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!
- Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui ! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!

Ivenções MALUCAS

Se as molas do colchão não forem suficientes, essa é uma boa solução

Essa é show. Agora não dá pra dizer que um está com mais espaço que o outro

Para quem, como eu, adora cantar embaixo do chuveiro, esse é o microfone

Contra-indicado para mulheres um "pouco" acima do peso

Unidos... "...na rua, na chuva, na fazenda..."

Menino-Homem

Escada-sapateira, é isso?

Perfeito para mulheres com um vasto busto

Colaboração de quem? Claro, do Roberto!, via e-mail.

Publi-saudade

Porque aerografia é para os fracos...

Pérola enviada e reenviada pelo Comandante lá de Parnaíba, litoral piauiense.

Piada do dia

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:

- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo -
e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo? - indaga a noiva.
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi difícil, imagina um advogado!?

Dica de site: Cálculo Exato

Quem me enviou essa dica foi o sempre participativo Roberto, o gerente da BCS Financiamentos, via e-mail. Trata-se de um maravilhoso site onde cálculos não são problemas. Veja abaixo um pouco do que você encontra lá:

Rescisão de contrato de trabalho CLT e empregado doméstico, salário anual.

- Dívidas vencidas :

Boletos bancários, cartão de crédito, cheque especial,

Outros.

- Cálculos periciais :

Avaliação de valor de imóveis, avaliação de aluguéis e rescisão de contrato de trabalho.

- Conversão de unidades :

Conversão de medidas, peso, volume, temperatura, Etc.

- Aluguéis :

Cálculo de reajustes e dívidas.

- Viagens :

Fuso horários, conversão de moeda e orçamentos de viagem.

- Empregados domésticos :

Férias, salário, décimo terceiro e rescisão.

- Outros sites :

Cálculo de IPVA, cálculos judiciais, tarifas dos Correios e Expurgo do FGTS.

Faça uma simulação / teste.

Importante: emite recibo.

Para acessar o site "Cálculo Exato", basta clicar AQUÍ

(*) O telefone do Sr. empréstimo é: (86) 9434-1230

BBB: Jogo ou novela?

Domingo, ainda com um pouco de ressaca do Zé Pereira de Timon, eu liguei a Tv e me deparei com a turma do Pânico exibindo uma reportagem que eles fizeram para mostrar que o BBB (Big Brother Brasil) é uma novela - com roteiro e tudo mais -, ou, pra melhor dizer, um "jogo de cartas marcadas". Achei curioso e intrigante. Hoje, "passeando" pela net, encontrei um resumo da video-reportagem. Vejam e tirem suas conclusões:

Eu sempre achei que fosse uma novela mesmo, mas nem por isso deixarei de assistir, afinal, de vez em quando a gente vê uma putariazinha, né?!

Frases impactantes

"O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer."

"Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá f*****!"

"Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível."

"Como é difícil se livrar de uma mulher fácil."

"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?"

"Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas."

"Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas."

"90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom."

"Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos."

"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças." (se é que vocês me entendem..hehe)

"A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação."

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas."

"Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço." (essa falo por experiência própria...hehe)

"Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre."

"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca."

Piada do dia

Um padre, passeando em Paris , encontra um rabino amigo seu, e lhe conta:

- Descobri um truque para comer grátis em ótimos restaurantes.
- Ótimo ! Como é ?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e fumando um bom charuto e espero que fechem. Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque já está na hora de irem embora. Então eu respondo:
Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.

O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.

- Mas é claro, diz o padre.

A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato
principal, queijos, sobremesa, etc.
Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O padre diz:

- Sinto muito mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.

O rabino diz:

- Estamos só esperando o troco.

********************************
Só tem mala nesse mundão... nam?! rsrs

Enviada pelo Roberto via e-mail

Tirinhas

Ô maravilha!!!

Da série "manchetes que gostaríamos de ver no maior portal de informações da internet brasileira".

É isso...

Zé Pereira de Timon-MA: Eu fui!

Marquei presença no Zé Pereira da cidade de Timon, no Maranhão, neste último final de semana. Fui no sábado (14) conferir de camarote (é o fraco!) a folia (prévia do carnaval) da vizinha cidade maranhense e digo: foi muuuiito bom.

Uma verdadeira explosão de alegria invadiu a cidade de Timon-MA

Nunca tinha ido para uma festa deste tipo em camarote. Foi uma experiência muito legal. Ver o encontro dos "trios" tão de perto, foi uma sensação ímpar. Próximo ano estarei lá novamente, no camarote da empresa.

Encontro dos trio-elétricos de Ricardo Chaves e Margareth Menezes

O que achei legal, foi ver tanta gente e não presenciar NENHUMA briga. Sei que, com certeza, deve ter havido, mas EU, do alto do camarote, não vi.

Violência. Esse é o principal motivo pelo qual eu nunca fui à Micarina (extinta micareta de Teresina). Tenho pavor à violência e sempre soube que, além da alegria, as confusões também predominavam lá. Ví umas duas famílias chorarem a morte de entes queridos, vítimas da violência no evento. Isso me assustou pra caramba e me fez NÃO sentir vontade de participar da festa.

Enfim, eu GOSTEI e quero aquí parabenizar os organizadores do evento. Próximo ano, se Deus permitir, estarei lá novamente.

(*) Obrigado Xandy, por ter citado nosso blog: "...vivo no mundo 100 Eira nem Beira...", disse ele. ;-)

Imagem do dia: Pôr-do-sol na praia "Pedra do Sal" em Parnaíba - Piauí

Foto: Augusto Braúna (Guto)/Arquivo pessoal

Preparatório "100 Eira nem Beira" para o Vestibular

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) ciante
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne do sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi
Pero Vaz de ________
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de _________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que o pariu
( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( )dentes
( ) e põe de novo
16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Boa Sorte! Afinal de contas, você vai precisar... ;-)

Coragem é para os fracos...

Esqueça Evander Holyfield, Popó, BOPE, Felipe Massa... ninguém é mais corajoso e audacioso que Totó, o cãozinho da foto abaixo:

Acuuuunha Totó...

E nos classificados de um jornal...

AUTOMÓVEL Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo
amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a
maioria é durepóqui). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Alceu Dispor. F: 5634-3232
________________________________
BMW 0KM Apenas 5 mil platas. Importado del Paraguay. Documentación
completa, pero aconsejo trocar la licensa. No és preciso nueta fiscal,
la garantia és garantida. Tratar com Armando Truta F: 6346-3443
________________________________
CASAMENTO Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar.
Procuro homem solteiro, separado ou viúvo, rico, com mais de 65 anos e
com sérios problemas de saúde. Tratar com Monique Eva
Tel:2343-4556
________________________________
ACOMPANHANTE Negão sarado, 2,15m. Tenho algo bem maior que a barriga e
não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é telescópio.
Tratar com Zulu Faustino Parque Oziel, rua 43
________________________________
CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros
digitadors,pelospresso muitomais super-baratícimo.
F: 2234-56788.
________________________________
DETETIVE Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, em qualquer
tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. Tratar com..., você sabem
quem!!!
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IMÓVEIS Aluga-se o porão do Motel Sentinela. 2 dormitórios - Venha
morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Tratar com
o própriotário. Tel:987-6543.
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APARTAMENTO Vendo apartamentão grandão, com varandão, salão, quartão,
banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. F: 5432-1098
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CELA Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolalau dos Santos F: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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EMPREGOS Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe. Tratar
com Doutor Mento
F:: 6666-6mole 6dura
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NAMORADA Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem
mandar fotografias... do automóvel para meu e-mail: dunha@dunha.com.br
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OFERTAS/TROCAS Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas
pornográficas. Mas não conta pra minha mãe, pô!!! F: 2547-3547
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ACHADOS E PERDIDOS
Procuro cão e sogra perdidos. Pago bem por notícias do cão. A cadela,
pode ficar pra você F:7458-6689
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TECLADO Vndo tclado d computador faltando uma tcla. Tratar com
Bnplácido Frnandz F:2255-3698
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CAMISINHA Troco 200 caixas de preservativos made in china por roupas
de bebê. Tratar com Otávio Arlindo F:.8739439
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FIAT 147 Ano 81 - Troco por pacote de bolacha Maria. Volto diferença
em dinheiro. F: 3321-6987

(*) Os anúncios e telefones acima são fictícios e tem caráter humorístico.

Piadas do final de semana

Lula no Piauí

O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no
meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da
primeira casa no caminho para beber um pouco de água. A dona do
casebre grita para o menino de uns 12 anos que estava sentado na
porta:

- Luiz Ináçu! Corri aqui, chegue!!! Traiz a muringa e as caneca
prus dotô pudê bebê água!

Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera, pergunta:

- Companhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio... Ele tem esse nome em homenagem a
alguém?

- Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique, mas é que o
menino deu pra bebê, roubá, mintir e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele assim...

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Não dê motivos

- Amor... Amooooor!
- Hummmm ???!!!
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoooorda!!!!

Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:

- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango
de preto, mate e coma!!!

Puta da vida, ela fala:

- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.

Nove meses se passam...

Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho, vê que seu
herdeiro é pretinho, pretinho.

O retardado cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela
estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o
bicho!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:

-Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo
de comer carne de touro e não consegui... E você nasceu chifrudo, e
nem percebeu!!

Que outra língua, além da portuguesa, nos permitiria escrever isso?

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor paulista, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora, pernoitando por perto. Prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulino pediu para pintar panelas. Posteriormente, pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir. Pediu permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso. Percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações. Pelos passos, percorriam permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo, Pedro Paulo, precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente!
"Preciso partir para Portugal porque pretendem, pela primavera, pintar principais portos, painéis, personalidades, prestigiando patrícios", pensava Pedro Paulo.
- Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.

- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Passando pelo porto, penetrou pela pequena propriedade patriarcal pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.. Por que pintas porcarias?
- Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, prefiro poder procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar. Pegando pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte, precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos. Passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Posteriormente, partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente, Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente, Pedro Paulo preferia pintar paredes, pisos, portas, portões, painéis. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
'Permita-me poder parar. Pretendo pensar. Peço perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei'..

E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer: 'O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma'?

Não piore as coisas

Em uma planície, viviam um urubu e um pavão. Certo dia, o pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me
dera ser belo e vistoso tal qual aquele pavão.

Foi quando as aves tiveram uma brilhante idéia: se juntaram para um cruzamento.

Seria ótimo para ambas, gerando um descendente que voasse como o urubu e tivesse a graciosidade do pavão!

Então, cruzaram-se! E, daí, nasceu o PERU: QUE É FEIO PRA DIABO E NÃO VOA!!!

Moral da história: "Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!"

Imagem do final de semana

Pai e filha. Uma criança cuidando de outra criança...

Estica e puxa

(*) Esta será uma pequena série de postagens que tem o oferecimento especial da B.C.S. Financiamentos, onde seu empréstimo sai rápido, fácil e sem burocracia. Disk empréstimo: (86) 9434-1230 (falar com Roberto, o gerente).

Confessionário

Durante a exibição do programa BBB9 desta segunda-feira (09/02), pude observar um detalhe que me deixou, ao mesmo tempo, curioso e intrigado. Enquanto a participante Mirla, que naquela ocasião se encontrava no "paredão", preparava-se para falar por que merecia continuar na casa, a "máquina da verdade" já indicava que a mesma estava mentindo.

Minha conclusão: a máquina não se baseia apenas na fala mas também no pensamento.

Esses cientistas...

Fotos do castelo de um deputado

As fotos abaixo são do Castelo Monalisa. E que castelo é esse? É o "castelinho" que o deputado mineiro, Edmar Moreira (DEM-MG), construiu com o dinheiro que ele... é... bem... deixa pra lá. O castelo fica situado na região da Zona da Mata, no estado de Minas Gerais. De acordo com informações que eu colhí na internet, o castelo está avaliado em mais de R$ 20 milhões de reais e foi construído para servir de cassino assim que o jogo fosse liberado no Brasil.

Para acessar o site do castelo e saber mais detalhes e ver mais fotos, basta clicar AQUÍ

Pesquisa Científica

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.

A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,75 km por litro.

(*) Dedicado ao professor Wilson

Piada do dia: Sabedoria himalaiama

Um discípulo foi até seu sábio Mestre e perguntou-lhe:

- Sabio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?

-A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por 2 lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

Discípulo ( um tanto confuso) : - Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiama sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos 2 lados!

Mestre ( com um fino sorriso) :- Nesse caso, gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola ....

Se eu não der na primeira vez...

Eu tenho uma incrível facilidade de me "entrosar" com mulheres ao ponto de estas me contarem os segredos mais íntimos, e a frase que intitulou esse post é o que costumo ouvir de mulheres que sofreram e/ou sofrem desilusões amorosas: se eu não der na primeira vez eles não me querem...

O que a maioria dessas mulheres querem, de verdade, é encontrar alguém para assumir um compromisso sério, para namorar ou até mesmo casar, mas começam da forma mais precipitada e errada: se entregando de corpo e alma já no primeiro encontro.

Isso não funciona (pelo menos comigo não). Se você se entrega facilmente no primeiro contato, o cara fica achando que você é fácil, se entrega a qualquer um, essas coisas... Alguns nem se dão ao trabalho de pensar isso pois, no final das contas, o que eles querem mesmo é te usar. E se você quiser ser usada apenas como um instrumento de sexo, o caminho é por aí.

Leia o restante desta postagem...

Mas se o que você quer é alguém afim de assumir um compromisso sério, um namoro e, quem sabe até, um casamento, o negócio é se segurar. Pelo menos por um tempo, ou seja, até você perceber as verdadeiras intenções do cara, vá apenas "atiçando", mostre-se uma mulher que se valoriza, que tem sentimentos que vão além de uma transa, porque muitos homens, depois que gozam, tem vontade de fugir de perto da infeliz.

Agora, quando a transa envolve sentimentos verdadeiros, é diferente. Existem carícias, declarações de amor, aconchego... Dá vontade de ficar alí, do lado da amada, por um loooongo tempo, beijando, fazendo cafuné, planejando uma viagem, etc.

Mas tem muita mulher que é tão idiota, que fica com o cara porque ele é desejado por TODAS as sua amigas, é o "garanhão", é bombado (porque a maioria desses idiotas que andam exibindo "seus" monstruosos músculos, tomam bomba mesmo) e não medem esforços para tê-lo ao seu lado, nem que seja por uma noite de sexo. Se apaixonam pelo "corpinho escultural" e, logicamente, sofrem as consequencias, porque o tal "corpinho escultural" é inversamente proporcional ao caráter moral do cidadão. E pode ter certeza, todos os amigos do "cara" sabem como foi, o que você fez, de que jeito você mais gostou, chega até a INVENTAR que você fez isso ou aquilo.

Essa é a consequencia.

Então o que eu digo a você, mulher, que leu todo este post e que quer encontrar alguém para namorar mas tem sofrido muitas desilusões desse tipo, é: trabalhe o sentimento da outra pessoa. Desperte nela o desejo de um relacionamento sólido. Vá liberando aos poucos, por etapa. Se a pessoa não tiver essa paciência, é porque não gosta de você, e se não gosta de você, pra quê insistir numa coisa sem futuro?

(*) Se você já estiver há algum tempo na secura, procure um cara, fique com ele, se entregue, se esbalde, mas não se apaixone.

Piada do dia: Chefe é Chefe

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em
lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite
anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria
um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha
verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais
que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de
sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do
jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a
seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de
salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:
Por que o guarda foi mandado embora?

Resposta:
O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é
porque estava dormindo em serviço...!

Conclusão:
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você
faça, você nunca agrada.

Então, DEIXE O CHEFE MORRER!!!!!

Manutenção na Velox

Hoje eu passei praticamente a maior parte do dia sem internet. Motivo? De acordo com o técnico da Velox que me atendeu, eles (Velox) estão fazendo uma manutenção que deve se estender até o dia 03 de março. Não, eu não vou ficar sem internet durante todo esse período, mas pode acontecer o que aconteceu hoje e eu ficar durante algumas muitas horas sem internet.

"O otimista vê a oportunidade na dificuldade"

Pois bem, eu não fiquei aquí trancado no escritório com a boca escancarada e cheia de dentes esperando a Velox conectar. Não. Aproveitei para refazer meu perfil que já há algum tempo eu tinha desativado e devo estar disponilizando até amanhã. Ainda hoje, atualizarei o blog.

Desde já, muito obrigado pela visita e pela compreensão...

Manchetes que acabam com o dia da gente

Agora sim, o Dado Dolabella terá um candidato de peso disputando com ele o Kibe de Ouro na categoria "pior cantor"...

Pra ser sincero, prefiro o Latino.

Farra boa

Eleve seu senso de putaria para o nível 5 e leia a manchete abaixo:

É isso...

Milagre!

E ela era muda antes de dar a luz? Ah, tá! Então, um Viva à Ciência!!

Dúvidas? Clique AQUÍ

Piada do dia

Um prefeito de uma cidade do interior do Piauí anunciou em um jornal, vaga para o cargo de contador. O que não faltou foi candidato ao cargo. O prefeito então decidiu fazer entrevista com os candidatos.

Que entre o primeiro candidato - falou o prefeito.

Prefeito: Quanto é 2 + 2?
Candidato: Quatro!
Prefeito: Perdeu a vaga.

Que entre o segundo candidato - falou o prefeito.

Prefeito: Quanto é 2+2?
Candidato: Quatro!
Prefeito: Perdeu a vaga.

E assim foi até o penúltimo candidato. Só restava um e o prefeito já se mostrava preocupado por não encontrar um candidato habilitado para ser seu contador.

Que entre o último candidato - falou o prefeito. Entrou então um cidadão, uma cara de "besta todo"...

Prefeito: Quanto é 2+2?
Candidato: É quanto o senhor quiser, doutor. Diga aí, é cinco, dez, dezoito... quanto é que o senhor quer que seja?
O prefeito, com um sorriso de um canto a outro da boca, disse: A vaga é sua. Você é "o cara". Quer começar que dia?

(*) Ouví agorinha no restaurante enquanto almoçava. Hehe!

Aprovado!

(*) Geovan Araújo é um piauiense que mora no Rio Grande do Sul onde ganha a vida como flanelinha. Recentemente, ele foi aprovado no vestibular da UFRS para o curso de matemática e chamou a atenção da mídia não só por ter passado, mas por, a princípio, não poder efetuar a matrícula no curso devido a problemas com a documentação (histórico escolar) que o mesmo havia perdido. Comovido, o governador do Piauí, Wellington Dias, não mediu esforços para ajudar Geovan que já se matriculou e promete retribuir com o canudo (sem trocadilhos, por favor).

Graças ao Magalhães da coluna Porteira.

Imagem do dia

Bom exemplo, a gente vê por aquí...

Piada do dia: Marido bem tratado

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e
se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido
certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
italiana e francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada ou vinho;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino ou familiar;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser ou puder.....

No caminho de casa, o marido pergunta: O que foi que o médico lhe disse?
E ela respondeu:

-Ele disse que você vai morrer.

Dica: Aumente a velocidade de sua conexão com a internet

Não há nada bom que não possa ficar melhor. A internet que eu uso aquí no escritório é banda larga. Muito boa. Mas, depois que fiz algumas alterações, ficou ainda melhor. Pra quem se interessou e também quer melhorar a velocidade, é só seguir os passos abaixo:

1 - Acesse:
Iniciar / Executar...

2 - Digite a palavra abaixo e clique em ok:
gpedit.msc

3 - Acesse:
+Configuração do computador /
+Modelos administrativos/
+Rede/
+Agendador de pacotes Qos/
Limitar largura de banda reservável

4 - Em "Limitar largura de banda reservável":
Marque Ativado

5 - "Em Limitar largura de banda (%)":
Marque o valor desejado ou zero para infinito

P.S: Eu deixei o valor em zero (infinito) e o que tenho a dizer é: funcionou. A internet está bem mais rápida. Vale a pena testar...

Ví AQUÍ

Links para matar o tempo

Eu já tava com saudade desta sessão, e você? Pretendo voltar a postar links legais pra "matar" o tempo e, diferente de outros blogs que publicam estas listas nos finais de semana, geralmente na sextas-feiras, quero publicá-los nas segundas-feiras, dia que muitos consideram o dia da preguiça e da enrolação no trabalho. Agora, sem mais blá-blá-blás, vamos aos links:

Texto: A ignorância da classe-média e baixa
Vídeo: Idiota da semana
Imagem: Omo faz Omo mostra!
Imagem: Moças, não sejam ingênuas
Lista: 10 motivos para ser brasileiro
Vídeo: Agora é minha vez
Lista: As 10 atrizes pornôs mais desejadas do mundo
Tirinha: Pois é...
Tirinha: E no BBB...
Vídeo: Eu sou uma DAMA!
Vídeo: Como fazer um curta-metragem

Bem, por hoje é só! Acabou meu horário de almoço e agora tenho de voltar a enrolar o chefe trabalhar... Segunda-feira tem mais, muito mais. Ou não.

Faça sua própria luminária USB

Muito legal!

Nomes perfeitos para as respectivas atividades

Aviso: Leiam vagarosamente para perceberem a malícia.

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
São-paulino

(*) Arque com as consequências, viu Roberto?!

Não tem segredo

Vamos lá (aos mandamentos):

1º: Estude
2º: Estude
3º: Estude
4º: Estude
5º: Estude
6º: Estude
7º: Estude
8º: Estude
9º: Estude
10º (e principal): ESTUDE

E se, mesmo depois de seguir esses 10 mandamentos, você não conseguir passar no vestibular, o jeito é apelar pra Faculdade mesmo.

Boa sorte!

Imagem (idiota) do dia

Aviso: Contratar um aspirante de pedreiro pode não ser muito vantajoso.

Piada do dia: Amizades

Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... nenhuma sabia de nada.
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...

Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse para a esposa que
tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA DESGRAÇADA...

Ganhamos!!

Eu não me lembro de ter comentado mas eu (o blog, no caso) estava participando de uma promoção do TRETA, um dos meus blogs/sites preferidos. Pois bem, eu ganhei! Ou melhor, fui um dos três ganhadores (Uhull). O presente vocês já devem ter percebido de cara, o novo banner do 100 Eira nem Beira.

A promoção era "TRETA faz uma plástica no seu layout" que concederia aos ganhadores, uma "injeção de botox", uma reformulação na logomarca/header/mascote... Não que eu não me ache capacitado suficientemente para criar, através de minha própria imaginação, uma nova logomarca ou imagem de header para o 100 Eira nem Beira. Já o fiz tantas vezes.

A verdade é que eu achei interessante a idéia/proposta, participei e ganhei.

Quero aquí agradecer, desde já, ao Ivo Neuman e toda a trupe do TRETA pelo presente. Aproveito, claro, para parabenizá-los pela promoção e digo-vos que, eu gostei pra caralho... hehe. Valeu cambada!

(*) Coisa boa você abrir sua caixa de e-mails e ver que foi o vencedor da promoção de um dos blogs que você mais gosta... ;-)

Vídeo (humor): Lady Kate

Boa parte (a maior parte, eu diria) da audiência do programa Zorra Total deve-se, hoje em dia, ao quadro da Lade Kate. Eu mesmo não perco um sábado. Então, para quem como eu curte a atrapalhada da Lade Kate, um aperitivo para começar a semana bem mais humorado (a):

"Bom, bom, bom... bom num tá não, mas tá bom, tá bom, tá bom..." (Lade Kate)

Dedicado à Patrícia Costa, a clone da Lade Kate no Piauí.

Blogueiro também se diverte

Tem gente que acha que blogueiro é um "bicho" esquisito, que não bebe (cerveja, uisque...), não fuma, não f***, que só quer saber, unico e exclusivamente, de internet e computador. Quem pensa assim está r-e-d-o-n-d-a-m-e-n-t-e enganado. Blogueiro também se diverte, prova disso, são as imagens abaixo registradas há poucos dias deste que vos escreve se divertindo em uma piscina (tá bom, não era bem assim uma piscina, mas dava pro gasto):

Muito legal essa turma. Gostam de vodka (Russov, é claro!) como crianças gostam de peito.

Piada do dia: Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico pergunta como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória:

Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e .....BANG, o urso caiu morto ...

- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!! - disse o médico.

Boooooa!!! Colaboração do Roberto via e-mail