O piloto inglês, Lewis Hamilton, recebeu de presente - se é que se pode chamar isso de presente - uma camisa do Vascão (rumo a segunda divisão). Tomara que o presente lhe traga tanta sorte quanto o time de São Januário está tendo no campeonato brasileiro de 2008... Tomara.
BICHAS FASHION!!!
Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas Armani', bermudas 'Versace',
mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein' o dia inteiro.
Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!).
Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária
de bicha).Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXO de céu estrelado desses você acha mesmo que
euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem
graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa disse:
- FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande Meishmo e CRAU...,
comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única
mordida, somente deixando a cabeça do alegre viadinho com seu boné da 'Yves
Saint Laurent'.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, aaaaaaaaiiiii.!!
E correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão pra cima, todo
feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!!
NÃÃÃO!!
PARA TUDOOO!!
ARRASÔÔÔÔ AMIGAAA!
É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!
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Óóóóóótima, Carlos!
(*) Hoje é o último dia do mês de outubro (nooossaa, como você descobriu isso, Manoel?), e é dia de fazer o balanço do mês aquí na empresa, portanto, as novidades (leia-se: postagens) podem demorar um pouquinho. Só um pouquinho...
O Ribamar Aragão postou recentemente em seu blog, algumas imagens legais de sua visita à cidade de Ilha Grande que fica a 12 quilômetros de Parnaíba (ambas, no litoral piauiense).
Dentre todas, uma imagem me chamou bastante atenção (e por isso está aquí, logo acima), foi a do Doce de Caranguejo. Nunca-antes-nos-meus-anos-de-vida, eu tinha ouvido falar de um doce tão (mas tão mesmo) exótico. Quer saber mais e ver mais imagens legais(?), acesse o BRA (Blog Ribamar Aragão).
Velhinho de Programa
"Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “velhinho de programa".
Segue meu marketing.
Velho charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo) um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em “drive-in” por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam.
Mas só terão direito ? entrada pela “porta” da frente.
Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar de uma hérnia inginal, meio anti-estética.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecois coloridos.
Outra vantagem: Já tenho “Parkinson” o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o “Alzheimer” me faz esqueçer tudo que fiz na noite anterior.
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Muito boa, Roberto, sempre participando e colaborando via e-mail.
(*) Hoje os acessos estão disparados graças ao Buzz.
Sabe aquele momento em que você pensa "pô, perdi uma grande oportunidade de ficar calado"? Pois eu recebí uma lista com 50 oportunidades da pessoa ficar calada, porém, não ficou... e falou besteira, lógico! Vejam:
1. A CHINA É UM PAÍS MUITO GRANDE, HABITADO POR MUITOS CHINESES... (Charles de Gaulle)
2. A CONFERÊNCIA SOBRE A PRISÃO DE VENTRE FOI SEGUIDA DE UM FARTO ALMOÇO. (Diário da Universidade de Bragança)
3. A NOVA TERAPIA TRAZ ESPERANÇAS A TODOS OS QUE MORREM DE CANCRO A CADA ANO. (Manuela Moura Guedes)
4. A POLÍCIA E A JUSTIÇA SÃO AS DUAS MÃOS DO MESMO BRAÇO. (Bento Ferreira, juiz)
5. A POLÍCIA ENCONTROU NO ESGOTO UM TRONCO QUE PROVÉM, SEGURAMENTE, DE UM CORPO CORTADO EM PEDAÇOS. E TUDO INDICA QUE ESTE TRONCO FAÇA PARTE DAS PERNAS ENCONTRADAS NA SEMANA PASSADA. (Agente Paulo Castro, relações públicas da PJ)
6. A VÍTIMA FOI ESTRANGULADA A GOLPES DE FACÃO. (Ângelo Bálsamo – Jornal do Incrível)
7. À CHEGADA DA POLÍCIA, O CADÁVER ENCONTRAVA-SE RIGOROSAMENTE IMÓVEL.(Ribeiro de Jesus, PSP de Faro)
9. AS CIRCUNSTÂNCIAS DA MORTE DO CHEFE DO DEPARTAMENTO DE ILUMINAÇÃO PERMANECEM RIGOROSAMENTE OBSCURAS. (desconhecido)
10. ANTES DE APERTAR O PESCOÇO DA MULHER ATÉ À MORTE, O VELHO REFORMADO SUICIDOU-SE. (João Cunha, testemunha do crime)
11. É TRÁGICO! ESTÁ A ARDER UMA VASTA ÁREA DE PINHAL DE EUCALIPTOS. (Jornalista da RTP)
12. ELA CONTRAÍU A DOENÇA EM VIDA. (Dr. Joaquim Infante – Hospital de Santa Maria)
13. EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS. (Argel, jogador do Benfica)
14. ESTA TERAPIA TRAZ ESPERANÇAS PARA TODOS AQUELES QUE MORREM DE CANCRO EM CADA ANO. (Dr. Alves Macedo – Oncologia)
15. ESTÁVAMOS À BEIRA DO PRECIPÍCIO ... FELIZMENTE DEMOS UM PASSO EM FRENTE ... (futebol)
16. ESTAR VIVO É O CONTRÁRIO DE ESTAR MORTO. (Lili Caneças)
17. EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE. (Derlei, ex-jogador do FCP)
18. EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DO CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRÓ GOL. (futebol)
19. FERIDO NO JOELHO, ELE PERDEU A CABEÇA. (futebol)
20. FINALMENTE, A ÁGUA CORRENTE FOI INSTALADA NO CEMITÉRIO, PARA SATISFAÇÃO DOS HABITANTES. (Presidente da Junta da Freguesia do Fundão)
21. FUMAR MATA. QUANDO SE MORRE, PERDE-SE UMA PARTE MUITO IMPORTANTE DA VIDA. (Brooke Shields)
22. HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO! (futebol)
23. INÁCIO FECHOU OS OLHOS E OLHOU PARA O CÉU! (Nuno Luz, comentador desportivo da SIC)
24. JUSKOWIAK TEM A VANTAGEM DE TER DUAS PERNAS! (Gabriel Alves, comentador desportivo)
25. LÁ VAI PANEIRA NO SEU ESTILO INCONFUNDÍVEL... (PAUSA) ...MAS NÃO, É VELOSO! (Gabriel Alves, comentador desportivo)
26. NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA. (Jaime Pacheco, ao responder a uma pergunta do repórter, se eles iriam jogar com aquela chuva)
27. NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA. (Roger, ex-jogador do Benfica)
28. NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR . (Deco, Ex-Jogador do FC Porto, a comentar a hospitalidade do povo da invicta)
29. NÓS SOMOS HUMANOS COMO AS PESSOAS. (Nuno Gomes, jogador do Benfica)
30. HÁ MUITOS REDACTORES QUE, PARA QUEM VEIO DO NADA, SÃO MUITO FIÉIS ÀS SUAS ORIGENS. (António Tadeia – Crónicas do Correio da Manhã)
31. JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO GRAMÁTICO. (César Prates, ex-jogador do Sporting FC)
32. O ACIDENTE FEZ UM TOTAL DE UM MORTO E TRÊS DESAPARECIDOS. TEME-SE QUE NÃO HAJA VÍTIMAS. (Juliana Faria, TV Globo)
33. O ACIDENTE FOI NO TRISTEMENTE CÉLEBRE RECTÂNGULO DAS BERMUDAS. (Paulo Aguiar,TV Globo)
34. O ACIDENTE PROVOCOU UMA FORTE COMOÇÃO EM TODA A REGIÃO, ONDE O VEÍCULO ERA BEM CONHECIDO. (desconhecido)
35. O AUMENTO DO DESEMPREGO FOI DE 0% O MÊS PASSADO. (desconhecido)
36. O DECO É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL. (Pinto da Costa ao recusar a oferta de um clube espanhol)
37. O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL ... (desconhecido)
38. O MEU CORAÇÃO SÓ TEM UMA COR: AZUL E BRANCO. (João Pinto, ex-capitão do F.C.Porto)
39. OS ANTIGOS PRISIONEIROS TERÃO ASSIM A ALEGRIA DO REENCONTRO PARA REVIVER OS ANOS DE SOFRIMENTO. (Maria do Céu Carmo, psiquiatra)
40. O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELECTRIC (desconhecido)
41. OS NOSSOS LEITORES NOS DESCULPARÃO POR ESTE ERRO INDESCULPÁVEL. (Rui Lima – Jornal A Bola)
42. OS SETE ARTISTAS COMPÕEM UM TRIO DE TALENTO. (Manuela Moura Guedes – TVI)
43. QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE. (Jardel, ex-jogador do Sporting)
44. QUATRO HECTARES DE TRIGO FORAM QUEIMADOS. EM PRINCÍPIO TRATA-SE DE INCÊNDIO. (Lídia Moreno, Rádio Voz de Arganil)
45. QUEM CORRE AGORA É O FONSECA, MAS ESTÁ PARADO. (Jorge Perestrelo)
46. QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO. (Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista)
47. SE ENTRA NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR. (Denilson – Jogador da Selecção do Brasil)
48. TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU. (Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo, no dia que assinou contrato com o clube)
49. UM MORREU E O OUTRO ESTÁ MORTO. (Manuela Moura Guedes)
50. UM SURDO-MUDO FOI MORTO DEVIDO A UM MAL-ENTENDIDO. (António Sesimbra – O Independente)
Carlos, via e-mail.
(*) Só pra constar, nós fomos linkados no Buzz... Yesssss!!!
Se você gosta de dar boas risadas, recomendo que assista ao filme "Ai que Vida". O filme é uma produção piauiense e foi gravado na cidade de Amarante (160 KM de Teresina). Eu adoro filme de comédia e "Ai que Vida" me fez rir bastante. Então, fica a dica. Espero que gostem.
O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram para um colégio privado.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, há tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma
mistura de Angelina Jolie com Juliana Paes e sempre disponível para uma boa queca.
Coisa de loucos.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois e pensou:
- O cara paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si:
FODA-SE! O CORNO É ELE!!!
Graças ao meu fiel colaborador C. Roberto
A intenção pode ter sido boa, homenagear o Felipe Massa, mas o que eu fiquei a pensar foi: Nadou, nadou e morreu na praia...
Mas eu tenho fé em Deus que vai dar tudo certo e se depender da minha torcida e das minha preces, domingo será dia de festa para nós, brasileiros.
Felipe, Felipe, Felipe Massa do Brasiiiiiillllll!!
Atenção internautas que gostam e / ou passam frequentemente por aquí, o motivo da ausência de atualizações é devido ao fato de eu estar tirando minha CNH (Carteira Nacional de Habilitação). Mas isso deve durar pouco tempo pois o pior é o começo: Auto-Escola -> Detran -> Auto-Escola -> Clínica -> Trabalho. Passado essa primeira fase, terei um pouco mais de tempo e voltarei a postar normalmente (se é que isso acontece por aquí...rsrsrs).
Mas não deixem de passar sempre por aquí pois a qualquer momento teremos atualizações e novidades. ;-)
(*) Ah, falta menos de 1 mês para o aniversário de 1 ano do 100 Eira nem Beira. Dia 19 de novembro tem bolo pra mim e dia 28 é a vez do blog apagar a velinha.
O Buzz lançou uma campanha muito legal: Bate nele, Rubinho! É simples e o objetivo é fazer com que o Rubinho bata no carro de Lewis Hamilton. Só!
Pô, Rubinho, se você fizer esse "favorzinho", pode ter certeza que o Brasil vai te aplaudir muiiiito. Não deixa o Hamilton passar não, cara! Por favor!
Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um
'check-up'.
Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fiquei feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124
anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar?
Queria nada, ele engravidou a moça.
Bom final de semana a todos...
Hoje um grande amigo, parceiro e blogueiro, está de parabéns: Gilson Brito, o dono do Acesso343. É uma data muito especial não só pra ele como também para seus amigos, por isso resolví fazer minha homenagem e fiz a montagem acima.
Gilson, quero, desde já, parabenizá-lo não só pela passagem do seu aniversário como também pela pessoa que você é. Uma das coisas boas que eu já fiz na vida foi entrar na blogosfera e conhecer pessoas como você. Fiquei muito triste quando você me falou que iria voltar a morar em Parnaíba, mas ao mesmo tempo, sabia que era isso que você realmente queria. Sinto muita falta de ir até seu apartamento pra conversarmos sobre tudo que conversamos. Mas valeu a pena. Ah!, e como esquecer, nóis sentados quase na saída do condomínio, eu esperando um moto-taxista tamanha 2 horas da manhã, caindo de sono (dormindo mesmo) enquanto você falava comigo...[risos] Foi muito massa cara!
Bem, mais hoje é um dia de alegria e eu espero que você esteja muito feliz e que muitas e muitas e muitas vezes, esta data se repita. Muita PAZ, AMOR, SAÚDE, SABEDORIA pra você em todos os dias de sua VIDA.
P-A-R-A-B-É-N-S...
Esta postagem é um oferecimento de BCS Financiamentos, onde você consegue crédito fácil, rápido e sem burocracia. Fale com o gerente gente-fina, Roberto. O telefone dele é: (86) 9434-1230.
Eu voltei... ...porque aquí, aquí é o meu lugar... Pois é, eu também tava com uma saudade imensa da blogosfera. O motivo do sumiço não poderia ser outro (ou poderia, sei lá), trabalho. Muito trabalho. Mas estou desarrumando as malas na blogosfera novamente e peço um pouquinho mais de calma que as atualizações deverão voltar com força total em breve. Muito breve.
E enquanto eu "desarrumo as malas", dêem (ui!) uma olhada na entrevista do Everardo Torres (do Folha de Batalha) ao blog do Ribamar Aragão (BRA). Essa é a segunda entrevista com blogueiros que o Ribamar posta. A primeira vocês lembram (até porque, a primeira a gente nunca esqueçe, né?!), foi comigo.
A Gerecia do blog.
(*) Falta menos de 1 (um) mês para o meu aniversário.
(**) Falta pouco mais de 1 (um) mês para o aniversário de 1 (um) ano do 100 Eira nem Beira
Esta dica é especial para aqueles que querem criar um blog ou para os que já têm e querem mudar o visual (template). O Blogger Buster publicou uma lista com 125 excelentes templates para o Blogger / Blogspot. É para agradar a gregos e troianos, de fato.
Para conferir, basta clicar na imagem.
Um problema que eu tenho visto constantemente em alguns blogs criados na plataforma Blogger / Blogspot, são erros do tipo "importação de textos". A pessoa seleciona um texto no Word ou em um site que usa um outro tipo de fonte e na hora de colar no editor de postagens, aparece tudo desconfigurado. Fonte diferente da usada normalmente, com tamanho bastante superior ou inferior, enfim, tudo errado - com exceção do próprio texto.
Eu tive muitos problemas desse tipo, até ficava triste quando alguém me mandava algum material pra postar e quando eu copiava e colava no blog, ficava tudo esquisito. Mas eu não me dei por vencido e conseguí uma maneira de resolver isso. Facinho facinho. Basta selecionar o texto normalmente, copiar e colar no Bloco de Notas do Windows. Feito isso, veja se tá tudo ok e selecione novamente, copie e cole no editor de postagens. Pronto!
Espero que funcione com você. Boa Sorte!
Post dedicado ao meu amigo Ribamar Aragão.
Marco Luque, um dos (IR) responsáveis pelo sucesso do programa CQC, que vai ao ar toda segunda-feira a partir das 22:30h pela Rede Bandeirantes e com reprise no sábado a partir das 20:30, é mesmo genial. Vejam no vídeo abaixo, um pouco mais do talento desse cara:
Ontem não teve postagens, eu sei, e o motivo: o blog estava de LUTO por Eloá Pimentel.
Mais uma sequestro que termina de forma trágica e imbecil. Mais uma vez a vítima é uma mulher, desta vez uma jovem de apenas 15 anos de idade. Mais uma vez a mulher negocia com a polícia. Mais uma vez a mulher morre por um erro operacional vindo da polícia.
Vocês lembram do caso do assalto ao ônibus da linha 174 no Rio de Janeiro que virou até filme? Pois é, as histórias são bem parecidas. O desfecho, idem.
Estava na cara que isso iria acabar de forma trágica. Como é que a polícia passa mais de quatro dias (100 horas) negociando com um jovem que sofreu uma desilusão amorosa e que não tem mais nenhuma espectativa de vida, segundo ele mesmo? Perderam várias oportunidades de acabar com o sequestro e não o fizeram. Por quê? Alegaram que se tivessem matado o jovem (Lindemberg) a sociedade estaria criticando do mesmo jeito. Tudo bem, até poderia, mas a jovem que queria viver e aproveitar melhor a vida estaria viva e o Brasil e o mundo não precisariam esperar tanto para ver um tragédia. Sim, porque mesmo a morte de Lindemberg, seria uma tragédia pois ele também é jovem e tem muito que aprender e viver. Morrer por conta de uma desilusão amorosa é uma tragédia, e das mais tristes.
Aí, tragédia anunciada acontecida, aparece uma centena de especialistas apontando os erros da polícia. Se sabiam o que deveria ser feito, a maneira certa de agir, por que não o fizeram? "Pimenta nos olhos dos outros é refresco". A nossa polícia é despreparada mesmo. Foi mais um erro da polícia sim!
No Fantástico, assistí uma entrevista com Marcos do Val que há nove anos é instrutor da SWAT, um grupo de elite da polícia americana. Ele apontou inúmeras falhas cometidas pelo GATE (Grupo de Ações Táticas Especiais) no caso deste sequestro. Chegou a dizer que tem vergonha de ser brasileiro e ter em seu país uma polícia tão despreparada. Segundo ele, a SWAT dá um prazo para que o sequestrador faça suas exigências e a negociação se encerre: 24 horas. Porém, o sequestro mais longo em que a SWAT esteve a frente das negociações, não durou mais que 9 (nove) horas.
Achei muito legal a entrevista com Marcos do Val mas fiquei a interrogar: por que não procuraram ele antes, para que o mesmo ajudasse no desfecho do sequestro? Por que ele, que é brasileiro e tão bem preparado, não é contratado para treinar um grupo de elite no Brasil?
E no final da matéria, eis o que disse Adriano Giovanini, o negociador do seqüestro: “Você pode ter certeza nós estamos aprendendo muito com esse resultado e vai nos servir como experiência de vida”. Ótimo! Estão aprendendo. Quantas lições, digo, quantas vidas ainda serão perdidas de forma trágica como a de Eloá, para que os senhores aprendam?
Sinceramente, nessas horas eu também tenho VERGONHA de dizer que sou brasileiro...
(*) Que os pais tomem o caso de Eloá, que começou a namorar com Lindemberg com apenas 12 anos de idade, como exemplo. Lugar de criança, é na escola!
TRADUÇÃO DA CRISE DOS EUA
É assim ó:
O seu Biú tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender Cachaça 'na caderneta' aos seus leais
fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha
(a diferença é o sobre-preço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as
cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao
estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em
CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam (êta palavrinha marota) o mercado de capitais e
conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo
desconhece (as tais cadernetas do seu Biu ).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêubidos da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia vai para o brejo.
Daí vem o governo e pega o dinheiro dos trouxas dos contribuintes e paga a conta.
Beleza! vou montar um bar!
Dica do C. Roberto por e-mail
Foto / flagrei essa pérola agorinha aquí pertinho do escritório. É aquela coisa: uma imagem vale mais que mil... comentários.
Recebo vários e-mails de leitores do blog e muitos ainda estão sem respostas. Resolví então abrir o baú e respondê-los por aquí mesmo. Sem mais conversa, vamos ao que interessa (ou não):
Madalena: Manoel, você começou a escrever uma espécie de "minissérie" sobre sua volta à sala de aula. Por quê não postou mais? A minissérie acabou assim sem mais nem menos? Ou o ator principal morreu? Parabéns, seu blog até que é bonzinho!
Resposta: Madalena, obrigado pelos acessos. Peço desculpas pois realmente eu parei de postar os "capítulos" da "minissérie", sem mais nem menos, antes mesmo de eu desistir. Isso mesmo. Desistir. Depois que a empresa que eu trabalho começou a expandir seu mercado, as coisas ficaram muito complicadas pra mim. O trabalho dobrou e a responsabilidade idem. Estava sempre chegando atrasado, quase sempre na terceira aula. Perdia muita coisa e isso começou a gerar notas baixas. Mas eu continuo estudando (eba!), só que agora eu faço supletivo e só vou no colégio fazer as provas e / ou tirar dúvidas com os professores. O ator principal sou eu então, se eu tivesse morrido, o blog não estaria sendo atualizado, ok?! ;-)
Marcus: Cara, eu ví por aí que você já apagou algumas postagens por ter se arrependido. Você não pensa antes de agir não? Ou será que você não passa de um cagão?
Resposta: MarCUs, o negócio é o seguinte, eu sou o dono do blog e apago o que eu quiser, certo? Se foi por arrependimento ou não, não importa, eu apaguei e ponto final! Você viu isso no blog do Ribamar, mais precisamente na entrevista que eu concedí ao blog dele. Eu cago mesmo e isso é sinal de organismo funcionando direitinho, certo? Se você não têm cagado, recomendo que tome algum laxante, viu?! =p
Valéria: Por que você não postou mais sobre os erros nos sites aquí do Piauí? Está com medo de retaliações? Volte a postar sobre isso, é muito legal e pode ser que um dia eles aprendam. Beijos!
Resposta: Veléria, não tenho tido muito tempo pra fazer essas buscas. Tenho postado mais o material que me enviam por e-mail exatamente por isso: falta-me tempo! Também estou um tanto quanto satisfeito por não estar encontrando tão facilmente os "erritos" que antes eram rotineiros. Parece que eles estão revisando melhor os textos. Retaliações? Não, até ontem eu não havia sofrido nehuma, só se for de hoje por diante. E eu tow cagando pra isso! =p
Assim que der, eu responderei mais alguns e-mails, ok?! Thanks!
O Carlos Roberto me falou que suou mas conseguiu configurar a CPU dele e agora ela está funcionando como ele - e uma porrada de gente, inclusive eu - queria. Parabéns meu amigo! Preciso configurar a minha também...
[Clique na imagem para ampliar e ler]Mostrando ser um povo esperto, olha o que esse gaúcho aprontou. Ele aproveitou o buraco na estrada para jogar carvão dentro e improvisar um churrasco em plena estrada. Garoto esperto!
Você já ouviu uma música gaúcha? Ficou com vontade de cantar mas achou difícil? Pois seus problemas acabaram. Com o Karaokê Gaúcho, você vai tirar onda com a galera cantando uma bela canção diretamente dos pampas gaúchos.
Hoje, 15 de outubro, comemora-se o Dia do Professor. É lógico que eu não poderia deixar de prestar minha homenagem a essa classe que eu considero primordial para uma sociedade mais decente e moral. Quero parabenizar, especialmente, os inesquecíveis: Wilson Correia (história), Claucenira (biologia), Marcos (matemática), Élcio (geografia), Taziana (geografia), Edimilson (matemática), Renan (matemática), Lucimar (espanhol e informática), Aluísio (química), Eliana (português)... Eu sei que faltou um monte mais é que minha cabeça não tá funcionando hoje, sabe?!
O prefeito eleito de Elesbão Veloso (Piauí) pelo PSB, Dr. Manoel da Silva Moura (o Dr. Dezinho), concedeu entrevista ao quadro "Prefeito Vencedor" do portal 180 Graus.
O prefeito foi interrogado sobre seus planos para administrar o município mas pouco falou sobre isso. Ele aproveitou para agradecer aos elesbonenses pelos 5.627 votos que obteve nas eleições do último dia 5 de outubro.
Quem quiser assistir ao vídeo, basta acessar meu outro blog, o Elesbonense.blogspot.com que eu postei lá.
P.S1: Estou tendo muitas dificuldades para atualizar o blog que eu criei para divulgar notícias de Elesbão Veloso e região (www.elesbonense.blogspot.com) porque não moro na cidade e não recebo muitas informações do cotidiano de lá. Criei o blog com a intenção de arranjar alguém de lá para fazer isso (atualizar o blog) mas não conseguí ainda, por isso o blog segue sendo atualizado aos poucos. Gostaria muito de contar, especialmente, com o apoio de José Neto que mantém a coluna de Elesbão Veloso no portal 180 Graus sempre bem e bastante atualizada. Já tentei entrar em contato com o mesmo mas até hoje não conseguí.
P.S2: Achei a entrevista com o Dr. Dezinho muito vazia. Ele parecia, em muitos momentos, não saber o que dizer. O espaço poderia ter sido bem mais aproveitado.
Pois é galera, como vocês podem ver, eu criei uma comunidade no Orkut para este blog. Ví que meus blogs favoritos tinham comunidade e [catinga de borracha queimada: on] pensei: Por quê não fazer uma pro 100 Eira Nem Beira também? [catinga de borracha queimada: off]
Então, se você tem perfil no Orkut e gosta do 100 Eira Nem Beira, faça parte desta comunidade. Lá você poderá criar fóruns, enquetes, divulgar eventos e muito mais...
Para acessar a Comunidade do 100 Eira nem Beira no Orkut, basta clicar AQUÍ ou na imagem acima.
Agradece,
A Gerência.
Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar sem nenhuma expressão lhe fez a seguinte pergunta:
Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do americano Bush?
E o infeliz, pergunta:
- Qual é a diferença?
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos.
No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da tarde e no jantar. Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que VC irá passar as noites.
No inferno do Sr.Bush, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá
que comer somente uma colherinha de chá.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes.
Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas
mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Hei. Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come uma colherinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.
Bom, cara, se toca...essa porra aqui é Brasil.
Um dia falta lata!
No outro falta merda!
No outro, o diabo não vem!
No outro é feriado!
No outro, falta lenha para o fogo!
E assim vai...
E é só festa.
De MERDA aqui, só o presidente!!!
Enviada por Millene Santos via Hotmail
De acordo com George Carlin, poderia. Mas vejam o vídeo que é bastante interessante (e intrigante para alguns):
Uma coisa é você "ser", outra é "achar que é", não é mesmo? É aquela coisa: se eu não me achar um bom cantor, quem irá achar?
Só espero que ele não leve isso tão a sério. O negócio dele é atuar... ATUAR!
Benito disputa pela BA: "pesa voltar a competir no Piauí"
O judoca piauiense que hoje defende a Bahia elogia o judô do Piauí, mas se sente mais valorizado no novo Estado.
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Três perguntinhas, só três:
Gostaram, senhores secretários municipal e estadual de esportes? Tá bom pra vocês?
E os empresários piauienses, o que dizem disso?
O mundo inteiro tem repercutido a queda das bolsas mundo a fora. Eu sinceramente já estou de saco cheio disso.
Mas eu descobrí, aquí no Brasil, mais precisamente no Piauí, um lugar onde as bolsas não são problemas e estão em alta: na cidade de Batalha, município situado na região norte do Estado a 157 quilômetros da capital, Teresina.
Lá, bolsa é sinônimo de renda e, devido ao sucesso que as mesmas estão fazendo nos shoppings centers do centro-sul do país, uma equipe do programa Pequenas Empresas Grandes Negócios, da Rede Globo, virá ao município neste sábado (11) para gravar uma matéria sobre o artesanato batalhense.
Para saber mais, acesse o blog Folha de Batalha.
"Sexo envelheçe", diz virgem mais velha do mundo
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Agora, da próxima vez que disserem que eu aparento ser mais velho, vou dizer: É sexo, mermão! Muito sexo, tá ligado?!
É bizarro e a princípio eu nem acreditei, mas fui ao site do TSE e constatei: em 10 cidades do sudeste do Brasil os prefeitos foram eleitos com 100% dos votos. Não amigo, eu não pirei nem você leu errado, os prefeitos foram eleitos com, nada mais nada menos que 100% dos votos, ou seja, nem os adversários votaram neles mesmos. Isso é que é uma vitória triunfal, né não?!
Pois bem, as cidades (para você consultar e constatar) são: Avaré (SP), Osvaldo Cruz (SP), Aperibé (RJ), Bom Jesus do Itabapoana (RJ), Cantagalo (RJ), Macuco (RJ), Porto Real (RJ), Santo Antônio de Pádua (RJ), São Sebastião do Alto (RJ) e Tanguá (RJ).
A pergunta que não quer calar é: Será que os adversários não votaram neles mesmos, de fato?
Essa, Carlos Roberto, eu fico te devendo...
Dia desses ví no blog do Gilson (Acesso343) uma lista de exigências de camarim da Banda Chiclete com Banana para o Piauí Fest Music. Fiz uma análise e cheguei à seguinte conclusão: daria pra me sustentar por um mês.
Daí, me veio a idéia de criar uma lista de exigências para uma visita de dois dias ao litoral piauiense (mais precisamente, Parnaíba). Levando em consideração a minha chegada lá (Parnaíba) por volta das 7 da manhã, segue abaixo:
Café da manhã
- 10 pães salgados (5 para cada dia)
- 2 potes de requeijão cremoso (1 para cada dia)
- 2 fatias de bolo doce (1 para cada dia)
- 2 fatias de bolo salgado (1 para cada dia)
- suco de maracujá ou laranja (pode ser café com leite também)
Almoço
- Arroz branco
- Caldo de carne ou de feijão para molhar o arroz
- Carne assada ou assado de panela
- Fígado bem passado
- Macarronada
- 2 Coca-Colas de 1 litro embalagem retornável (1 para cada dia)
- Pudim de leite condensado (sobremesa)
Janta
- Pode ser o mesmo cardápio do almoço ou ainda uma pizza
Bebidas (porque ninguém é de ferro)
- 2 caixas de cerveja Skol, Brahma ou Antartica (1 para cada dia)
- Batidas com Vodka (tem que ser Vodka Russov)
- Água mineral com gás e / ou água de côco
Estadia
- Um quarto para guardar minha bagagem
- Uma cama ou rede ou mesmo um sofá (em último caso, o chão)
E... só! Acho que não tem muita frescura não, né?!
(*) Agora podem imprimir, viu seu Ribamar e seu Gilson, para não esquecerem de nenhum detalhe.
Você já viu a cabine de um avião modelo Airbus A380 por dentro? Não? Nem eu. Pra falar a verdade, eu nunca nem entrei num "bicho" desses mas, clicando no link abaixo, você poderá ter uma noção de como deve ser difícil pilotá-lo. É muito legal pois você pode dar (ui!) um giro de 360º na cabine.
Para viver essa experiência virtual, basta clicar AQUÍ.
Lição fundamental para advogados militantes:
Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta.
Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.
Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.
Dedicada a Carlos Roberto com a colaboração do próprio.
Recebí mais uma "porrada" de imagens legais de figuras eleitorais (rimou...rsrsrs). Então, sem "imbromação", vamos direto a elas:
Esta dica é para os que gostam de ouvir rários pela rede mundial de computadores, a internet. Trata-se de um Software GRATUITO de fácil instalação que fará com que você sintonize a frenquencia de rádios do mundo inteiro através do PC. O mais legal de tudo 9no meu ver), é o fato de você poder gravar o que está ouvindo além de ter a opção de buscar a letra da música com bastante facilidade e rapidez.
Então, se você ficou com vontade de conhecer o programa, é só clicar AQUÍ ou na imagem acima para ir até a página de download.
Dica do leitor acíduo deste blog, Carlos Roberto, via MSN.
Será que a ciência teria uma explicação para esse fenômeno da filha estar cada vez mais parecida com a mãe?
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Me causaria espanto se a tal garotinha estivesse cada vez mais parecida com a dona do restaurante onde eu almoço. Ah!, causaria...
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